平穏な生活、
あたたかい交流、
ケンカなんてしようとしたって、早々できるものでもなく、普通に会話する
……
父と会うと、
それがかき乱される時。
普通にしていても、そわそわして、気をつかって、
地雷をふまないようにしているのに、
結局ふんでしまう。
というか、たぶん父は、
どこかで八つ当たりできるタイミングを
待っているような感じ。
私のどれだけ慎重な配慮をするかと、
父の怒りとは、
あまり関係がないのだ。
父は、怒りたくて怒ってる。
怒りたくて怒ってるんじゃないと本人が言ったとしても、
怒りたくて怒ってる。
私の存在価値とは、全く、全く、全く、関係がない。
私の言動とも、関係がないと言ってもいいかもしれない。
だって、どうせ何を言っても激怒するんだから。
こんな親元に生まれて、
私はまっとうな大人になれるんだろうかと
なんども思った。
けど、
親がひどくても、まっとうな大人になる人はなるし、
親が良くても、犯罪に手を染める人もいる。
親は最後は関係がないんだよ。
親を理由にしてる限り、
どこまでも心のどこかに住み着いて、
私を縛りつづける。
親は、人間に生んでくれた存在。
良くも悪くも、そこが一番大事なところ。
ACにとっては、親の育て方は機能不全だから
それを感謝する必要はないし、
親から言われたことを受け止める必要もない。
親は親。
勝手に好きなように怒ったり泣いたり暴れたり落ち込んだりしてる、ただの人間。
私は私。
私だって、勝手に好きなように怒ったり泣いたり暴れたり落ち込んだりしていい。親に気を使わなくていい。
私の場合、親と一緒にいたら、どうしても気をつかって、神経張りつめちゃうから、心をかき乱されちゃって、生活に支障が出て、寝すぎたり、頭痛がおさまらなかったり、
だから家を出た。
大正解だった。
たまに会うだけでも、吐きそう。
もう二度と会わなくてもいいと思ってる。
時間が解決して、
関係が変わって、
今のような不快な気持ちが沸き起こらない時がきたら、
また関係を育んでもいいとは思ってる。
でも今はまだ無理だった。
近づかない。
とにかく近づかない。
ハリネズミみたいに、
近づけば傷つけるから。
お互いのために、
近づかない。
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