10年ぶり

どーも、ネガティブキャンペーンなリアジーです。


前回こうなったのはいつだろう？と思い出してみると、そうですね、病院にかかるほどのとなると20歳の頃ですね。

栃木で一人暮らししてた頃に、一時期精神科か心療内科かなんかかかっていましたが、なんてゆう病院か、なんてゆう薬を飲んでいたのか、どれくらい通ったのか、病名はなんなのか、まったく覚えていません。

なんかビルに入ってたなーくらいです。

あの頃は何が辛かったのだろう。


なんか無気力で、寂しくて、あと自分の手に殺されると思ってました。
（突然変な症状）

自分の手を見るのが怖くて、いつかこの手が凶器を持って襲ってきたり、首をしめてきたりするんじゃないか、いやしそうだな。

みたいに思ってました。


あと自分の考えすぎなところや、ネガティブなところに悩んでましたが、カウンセリングに試しに一度行ってみたら、
「それは性格なので仕方ないです」と言われて、
なんだかスッキリしたのを覚えています。

あ、性格なんだ。
病気じゃないから治療もいらないんだ。
仕方ないか。

って。


どうやって復活したのかなんだったのか覚えていませんので、今の私のこの状況も10年経ったら、
「なんであの頃元気なかったんだっけ？」と理由もわからず思い出すかもしれません。


そろそろこの辛い状態を楽しもうかと思いはじめました。

なんか悲しい歌うたったら、すごく感情込めて歌えそうだし、絵とか描いたらアーティスティックかもしれないし、詩とか書いたら次の日赤面かもしれないし、なかなか見れませんよ、こんな元気のない私。


もうしばらく、元気のない私をお楽しみください。


ちゃらんぽらーんさくらんぼ

生きている

どーも、瀕死のリアジーです。

Twitterに吐き出すこともできず、旦那さんにだけお知らせしてましたが、瀕死です。


（たぶん）悪夢を見たのをきっかけに、今までくすぶってた負の感情に火がつき、燃え上がったり、消えたと思わせておいてまた燃えたりとしばらく心が健康ではありません。


とにかく帰りたい。
家にいても、布団に入ってても、帰りたい。

仕事に行きたくない、どこにも行きたくない、なんなら、起きたくもない。

ごはんも食べたくない、食べたくないのに、心と体がバラバラで、手が勝手にごはんを用意する。
過食して気持ち悪くなって、気分落ち込む。

家にいても、意識があるうちは、掃除洗濯料理などなど、やらなきゃいけないこと、目につくもの、気になる。

やらなきゃやらないで、完了するまで気になる。

生きるとゆうのは、色んなことの繰り返し。
食べて、暮らして、寝て、買い物して、作って、掃除して、食べて、ゴミだして、仕事行って。


それがこれからも続くと思うと、うんざりする。

↑の中で、やりたいことは、寝ることだけ。

ずっと寝てたい。
死ぬまで寝てたい。
寝てたら何も考えなくて済むから。

掃除しなきゃ、料理しなきゃ、洗濯しなきゃ、仕事行かなきゃ、考えなくていいから。

でも最近は悪夢ばかり見て、夢の世界にも救いがない。

夫にはネガティブ発言していたが、あるとき拒絶され、そりゃ毎日グダグタ言われてたら、拒絶もしたくなるんだけど、ほんとに、自分は終わりだとゆう気がした。


最近は来たバスに乗って終点まで行くとゆうのが趣味だ。

いつか市内を出るバスに乗ってしまったら、帰ってこれるのか…。


とりあえず、生きていますが、心が死んでいます。

さよなら健康。


ちゃらんぽらーんさくらんぼ

どうぶつの森にあつまる

どーも、ざるそばを食べたリアジーです。

今年の今日と明日は色んなことが変わる。

職場の上司が今日辞める。
職場の他部署の人事が変わる。

明日あつ森のイースターが始まる。
（もはやとくに変わることが意外とないと気づき始めた）

あ！
dlifeが今日終わる。


…なんだこんなもんか。

上司が辞めることと、業務内容が増えることが大きい。

明日から2週間くらい、バタバタだな。

今日は、小松菜をまたナムルにしようと思う。


ちゃらんぽらーんさくらんぼ