どーも、ネガティブキャンペーンなリアジーです。
前回こうなったのはいつだろう？と思い出してみると、そうですね、病院にかかるほどのとなると20歳の頃ですね。
栃木で一人暮らししてた頃に、一時期精神科か心療内科かなんかかかっていましたが、なんてゆう病院か、なんてゆう薬を飲んでいたのか、どれくらい通ったのか、病名はなんなのか、まったく覚えていません。
なんかビルに入ってたなーくらいです。
あの頃は何が辛かったのだろう。
なんか無気力で、寂しくて、あと自分の手に殺されると思ってました。
（突然変な症状）
自分の手を見るのが怖くて、いつかこの手が凶器を持って襲ってきたり、首をしめてきたりするんじゃないか、いやしそうだな。
みたいに思ってました。
あと自分の考えすぎなところや、ネガティブなところに悩んでましたが、カウンセリングに試しに一度行ってみたら、
「それは性格なので仕方ないです」と言われて、
なんだかスッキリしたのを覚えています。
あ、性格なんだ。
病気じゃないから治療もいらないんだ。
仕方ないか。
って。
どうやって復活したのかなんだったのか覚えていませんので、今の私のこの状況も10年経ったら、
「なんであの頃元気なかったんだっけ？」と理由もわからず思い出すかもしれません。
そろそろこの辛い状態を楽しもうかと思いはじめました。
なんか悲しい歌うたったら、すごく感情込めて歌えそうだし、絵とか描いたらアーティスティックかもしれないし、詩とか書いたら次の日赤面かもしれないし、なかなか見れませんよ、こんな元気のない私。
もうしばらく、元気のない私をお楽しみください。
ちゃらんぽらーん