気づけばすごく後ろ向きになっている自分がいました
自分は昔っから、理想が高いし完璧主義
でも、実際にはものすごい不完全な自分に唖然とし、腹が立ち絶望するんです。。
今日は、新人への説明会で発表したんですが、理解が不完全のため途中でフリーズするし、上手く話せなかった。もちろん、準備時間もほぼ0だからだけど、、、、
それにしても自分が話し始めると緊張してパニックになる。。。
もう諦めてるけどもね。。
でも、社会人として致命的すぎて絶望です。説明とかどんな仕事だってさせられるでしょう。
転職するにはしゃべらないといけないし
愛想も良くないといけないし
気も効かないといけない
全部だめ。
ツライ。苦しい。
毎日発表練習したり、すれば良いんだろうね
昨日去年の評価が発表されたんだけど、5段階中の2だったんです
最初はそれでも納得してたけど、だんだん自分を否定されてるような気がしてきて。
辞めようかなって思いも再発しました。。
その上残業もかさんで、
昨日はイライラしながら泣いて帰って。携帯を道路に思いっきり投げつけたいような気持ちだったんです。
その上今日も残業、明日の有給は取り消しせざるを得ない状況
更には寝つきの悪さが、再発。
昨日は2:30くらいまで起きてた
今日も泣いてる。
でもありがたいことにね。
全て聴いてくれる同僚がいたんですよ。
その子は仕事はめちゃできるけどちょっと負のオーラがある子で、できれば深入りというか気を許すのを避けていた自分がいた。
でも、今の私をそっくり受け止めてくれた。
そりゃ、気分悪くなるし、そんな話ばかりする人だったら、私だったらとっくに見捨てていたと思う。
でも、その子は、昔私が毎日辞めたいと言ってらときがたとえ半年続いたとしても、ずっと話を聞いてくれた。。
私は、自分が前向きな時は、後ろ向きな人を避けて、後ろ向きの時は、前向きな人と関わることを避けていた。
ずるい人だった。。ひどい人だった。。
友達とか周りの人を利用しようとしていただけで、その人への思いやりとかわかってあげようとか、そのままを受け止めて、元気するにはどうしようとか、そんなことを考えたことがなかったかもしれない
その証拠に、私の傾向としては距離が縮まれば縮まるほど、その人に勝ちたいというか、変な競争心というかその人よりも上じゃなきゃ嫌だとか思う気持ちが強くなって、ダメなところが目についてしまって、しまいには尊敬がなくなる。見下し、失敗を笑い成功を妬む。
そして、関わりたくなくなり、素直になることをやめる。ツライことがあっても強がって、笑顔のまま。そして心の中でそのギャップができて、他人へと化す。何故だ。どうして私はそうなの？何故、自分が注目されていないと嫌なの？
どうして拒絶する？
何故受け入れられない？何故他人に完璧を求め、簡単に批判する？
自分は音楽頑張っているから特別なの？
違うでしょ。何故、2人であるいはみんなで、より良い世界が作れない？
雪の崖の女王のように、何故心を閉ざすの？
自分がわからない。
包容力というものが欠落しているのか？
自己中心的という精神疾患なのか？もうわからないよ。
全てはマイナス思考が原因なのかな。
もうわからなすぎて、絶望です。
誰とも良い関係が気づけない。職場で上手くいかない。オケでも馴染めない。家族とはほぼ絶縁状態。親友は結婚して去っていった。
誰にことも受け止められない。自分の価値観で見捨てるから。
自分が殻にこもるから。
変わらなきゃ。
受け止める
拒絶しない。オープンにする。
前向き。未来を変えるために
この場を借りて謝罪します。
拒絶してごめん。受け止められなくてごめん。
勝手に見下して拒絶して本当にごめんなさい。それなのに、話聞いてくれてありがとう。慰めてくれてありがとう。