という話はしません。
結婚準備記事はネタバレ防止のために違うところに記録しているので、もう書きません。
短い間でしたが、キラキラ記事ばかり書いてごめんなさい。
キラキラすんのは名前だけにしとけって感じですよね。
僕、絶賛マリッジブルー中です！
てかマリッジブルーってなに？
総合的な抑うつ状態も結婚前だったらマリッジブルーとしちゃって良い系な感じ？
口の中にできたものはみんな口内炎ですって感じ？
私メンヘラだから、自分の精神状態の管理できません。
何にもしたくないのです。生きているのがめんどくさいのです。
家事をするくらいなら死んだ方がマシって気分になるのです。
それは突然やってきます。
みなさん、眠っているとき枕元に気配を感じたことはありませんか？
それは、確かにそこにいて、私に向かってこう言うんです。
「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい」
って。
というのは嘘ですけどもー。
まあこんなわけわからんことを書いてしまう状態です。
なんか腹痛の波のロングバージョンみたいに、シーズンごとに躁鬱があります。
とにかく冬ってだけでやばい！とにかくこたつ出したら終わり！世界の終焉！
寒いだけでご飯作りたくないし、弁当作りたくないし、ディナー作りたくないし、ランチ作りたくないです。
夏は比較的元気でした。
仕事終わってから簿記の講義にいかなくてはならないので、
朝に夜ご飯つくって、「彼が帰ってきたらチンして食べるだけ♪」みたいにできてたんですが、
冬の到来とともに、できなくなりました。
仕事から帰ると、もうアレですよね。
ごはん勝手に食べてくれ。。。。わしはもう駄目じゃ。。。。。
ああ眠くなってきた。。。。来世でまた会おう。。。って感じです。
なんかもう朝も起きれなくて。
そんな自分が嫌で、でも何もしたくなくて、でも申し訳なくて、みたいな無限ループに引き込まれ自暴自棄になってしまいます。
彼は優しいです。
めっちゃ落ち込んでても「うーちゃん♪うーちゃん♪かーわいっ♪うーちゃん♪」と気違いのように言ってくれる優しい彼なので、一人で落ち込んで万年生理みたいにイライラしてる自分がさらに嫌になります。
なので来週一週間は実家に帰ることにしました。
本当は誰にも会わずにひっそりと暗い部屋で孤独に死にｔ
じゃなくて、ちょっと一人になりたい気分なのですが、
行き場がないですね。
居場所がなかったあああああ
見つからなかったあああ
なぜなら田舎だから！
東京とかだったら一人でフラッとどこかへ行けたのでしょうか。。。。
ていうかmacで書いてると「…」がすぐ出てこなくてイライラしますね。
三点リーダって打たないといけないんですよ！
だから、ちょっと
「もう俺は駄目みたいだ……先に、先に行ってくれ……ッ！！！」
って書きたくても
「もう俺は駄目みたいだ／／／先に、先に行ってくれ／／／／ッ！」
ってなっちゃうんですよ。
なんですかこれ。
ホモォ／／／／ですか。これも…じゃなくなっちゃったじゃないですか。
まあ辞書登録すればいい話なんですが。
どうでもいい話書いてたらちょっと落ち着きました。
どうせ落ちる試験の勉強を始めたいと思います。