普段彼氏以外の人間とコミュニケーションとってない。
飲みでしか友だちと会ってないし、同僚も上司もいないから日常生活で家族以外と喋ってないので、毎日なんやかんや寂しいです。
なんか人間として腐敗していきそう。。
だから恋人に依存しちゃうんだろうなー！やきもちなんて焼いたことないのに最近嫉妬深くなってる気がする。
私にはその人しかいないんだよおー！みたいなね。
イヤイヤー！
毎日毎日仕事行ってご飯食べて寝る事しかしてないよー。
大学の時は次の日用事があっても飲みにいけたし、夜中まで本読んだりアニメみたりしてたけど、最近睡眠より優先できるものが無くなってきた。
これでいいのかー！これでいいのかー！
上原美優が自殺したのもなんだかすごーくショック。
とってもショック。
あんな若くて細くておっぱいもあって可愛くて社会的に成功しててもも自殺するんだなあと思うとすごく悲しい。
人って分からないねえ。
震災があって、悩んでる場合じゃねえ！と思ったけど、やっぱ落ち着いてくると思い出したようにむくむくむくっと悩みが出てくる。
私よりも辛い人がいるなんて知ってるんだけどさ、自分よりも辛い人がいる→だから頑張ろう！っていうふうには思えないんだよね。
そういう思考回路になりたかった、というか昔はそうだったのかな？
震災前は人の不幸でメシウマとかしてたけど、メシウマなんてできるレベルじゃないし、偽善者だと思われるかもしれないけど、テレビで泣いてる人みると自分も辛いんだよね。必ずもらい泣きしちゃうんだよね。
生理現象みたいな感じでさ。
家でもいろいろあったし、負のにおいが体に染み付いているんだよね。
躁鬱っていうか、ふとした時にガクーンってくる。わたしは独りなんじゃないかって。このまま腐っていくんじゃないかって。
私可哀想って感じる一方で、そう感じてる自分にひどい嫌悪感を抱く。