ぐっだぐっだになっちゃって
自分でどうにかしなきゃならないって
「頑張る」
「出来る」
「ちょっとずつやる」
色々と付箋に書き貼りまくった
絶対にやらなきゃならない事は
書き出して
１個１個済ませたらチェックしていく
自分で考えて
そんな事をしていた
頭の中は色んな事を考えれてて
フルで活動してるのに
脳が指令を出せないのか
身体が動かない
やりたいのに出来ないのか
本当はやりたくなくて
怠けて甘えてるだけなのか？
「もう分からん！正常ではない！」
↑これだけは分かっていた（笑）
大袈裟だって思われそうだけど
発作直後から
楽しいとか嬉しいとか
頑張ろうとか
そういうプラスの感情が一切なくなったのよ
心が壊れてる感覚
自分は正常じゃないって感覚は怖いよ
でもねぇ
そういう時に
「頑張る」とか自分に言い聞かせるのは
良くないんだってよ（笑）
先生の話を「アホかっ」って思って
ちゃんと聞いてなかったんだけど
「休む」とか「怠ける」
そういう自分を甘やかす言葉をトイレとか
目に入る場所に貼っとくのも良いですよって言ってた
まぁ何が・・・
誰が正しいかなんて分からないけどねぇ
同じ型にはまるのかな・・・
夏は頑張ろうって
奮い立たせるタイプだと思うんだよね
その方が先が見えるじゃん
そんで出来たら
前に進んでるって思えるじゃん
感情がなくなり
全く笑えなくなった
普段から
ニコニコケラケラしてようと決めてた夏
妹に会えなくなってから
楽しい雰囲気作りのために
笑って過ごして来た
過去に２度
心と裏腹に笑い
顔面神経麻痺
裏腹の笑いが
良い事ではないって分かっていた
でもそれがベストかなって・・・
長女の役目として
泣いて過ごすより良くない？
ずっとやってこれたのに・・・
どうやって笑うんだっけ？
表情が作れない？
顔面神経麻痺とは違う
動かせない怖い感覚
笑い方を忘れた夏に
旦那が買ってくれた（笑）
『絶対に笑ってはいけない科学博士２４時』
今は紙に書き出さなくても
なんとか出来るようになった
ちゃんと笑える(*^^*)
味方がいるから
精神弱らしてる場合じゃない
今まで色々あっても
やってこれたんだから
ちゃんとできるもん
もっともっと何かに・・・
誰かに頼るとか大事なのかもしれないけど
それが正しいとは思っていない
夏の性格上
それは自信を失う事につながるのよ
でも乗り越えなきゃならない事はまだあって
調べると書かれている薬の副作用
薬の怖さを知っている
この薬が手放せなくなっていくんだろうな・・・
量も増えていくんだろうな・・・
勝手に量を増やして乱用依存・・・
睡眠作用で
普通の状態ではいられなくなるんだろうな
薬に頼らないよう
コントロール出来るようにならなきゃならない
頭では全部わかっている
何でこうなったか
どうすればいいか・・・
全部わかってるのに
コントロール出来ない
甲状腺・循環器系の薬は
指示通り服用して
神経系の薬の量を減らす事から始め
勝手に止めてみた
今日で３日目
めっちゃ辛いわっ
特に午後は辛い
飲んじゃおうかな--って思う
ちゃんとやらなきゃって思いが強い
例えば１日中何もしないで
ダラダラしてても今だったら何も言われないと思う
でもそんな風になりたくない
だから父や旦那が帰って来るまでに
ちゃんと支度しとかなきゃって焦る
今は余裕を持って１５時頃から動き出してる（笑）
そんで１８時半頃に
ゴハン食べさせられるって感じ
あれもこれもって
一気にやろうとするとパニックになる
急な予定を入れられると
気分が悪くなる
だから
ゆっくりまったり余裕をもつようにしてる
そんで朝から
色々詰め込み過ぎると
体力もたなくて
電池切れみたいになっちゃう
だから
夜の片付け・翌日の準備をする
余力を残しながら日中を過す
旦那に言った
「夏は心の病気だから
腫れ物に触るように扱ってくれ
！」
こんなに分析出来て
意思表示できるのに
病気なのかね？（笑）