私は自分が色々歪んでいる事を自覚している。
親に分かって欲しい気持ちだけでしばらく生きてきたし、他人との関わり方も上手くない。
1人で居る方が気楽だった。
でも本来の自分は他人と接するのが好きな人間なんだと思う。
初対面でも全然話せる。
自分の歪んだ部分を隠せばそれなり真面目に見られる。
そう見えるように頑張れば頑張るほど、あと少しのできてないところを引っ張り出して残念だと言われる。
いつも明るくして誰とでも元気に話す、そう頑張っても、ふと苦手な価値観が現れた時に一瞬で距離を取ってしまう。
反射的に。
母親との関係なんてもう子供じゃないんだし関係ないでしょと言われたこともあるけれど、
染み付いた感覚は簡単に取り払えない。
反射的に凍りつく。
頑張れば頑張るほどそういう部分が残念に見られる。
私の頑張りを認めてくれる存在はいつも居ない。
テストの点が上がっても、周りから良い評価をもらっても
私が毎日手を合わせているからだと言われる。
そんな人生だ。
自分の頑張りは自分で認めてあげるしかない。
残念と言われるくらいには頑張れてるって事だなと逆に思うようにして自分を励ましている。
母親として頑張って残念と言われるのは嫌だから、そこは頑張らないようにしている。
母親がどんなでも子供は必死にしがみつく。
出来る事しかできないのだから、気負わず出来ることをする。
自分が受け取ってきたダメな接し方は分かるけど、良い接し方は分からない。
嫌だった事はしないように、して欲しかった事はしてあげるように。後の分からない事は出来るだけ色んな人に聞く。幅広く聞く。
自分に自信が無いからとにかく人を頼る。
それが私の子育て。
子育てまで残念と言われたくない。