先行きが見えなくて、絶望と不安しかなかった一年前と同じ季節になった。
食欲がなくなってガリガリになって、ところ構わず涙が出て、夫が帰ってくるのか心配でベランダからみてたり、部屋を物色したり。
そんな日々を懐かしく感じるほど、この１年で"過去"の出来事になった。
キンモクセイの香りや、肌寒さであの頃を思い出す。
あー、一年前はボロボロだったな～
不思議と心は痛まない。
強くなった。私。
浮気という事実は悪でしかないから、どういう理由があったにせよ愚かな選択をしたとしか思えない。
許す許さないの問題ではなく。
事実が悪。行為が愚か。それはこの先も変わらない。
どうして？なんで？とか、私がいけなかったの？とか、それは別の問題で。
自分の中に浮気の原因は探さなくていい。
問題があれば話し合えばいいだけの話。浮気をする理由ではない。
私としては、"夫が愚かな選択をした"という事実をそのまま受け止めたことで自分の中で処理した。
好きな人ができた云々の後も、ここが嫌だとか、一緒にいるのが辛いだとか、仕舞いには鬱になり別居して、未だに夫は鬱々としている。
言われている時は辛さの方が大きいけれど、今となっては、なんとまぁ人間として成長させてくれた１年だったんだろう。と若干感謝の気持ちさえ芽生えてきた。
ありがとうとは思わないけれど、不幸せを感じることで気付く幸せもあると思えるようになった。
人生について四十路での学び。
これから先もいろんなことがあるに違いないけど、幸せは自分次第だと思う。
夫婦間の問題は解決しないままだけど、私は私の人生をそれなりに楽しんで生きている。
何が正解かはわからない。
現状夫の気持ちは私には戻っていない。
戻って欲しいとか戻したいとは思わなくなった。
だって私にはどうすることも出来ないし。
そして夫は心の病気になっている。
でもそれは私のせいではない(多分)
夫自身が自分と向き合って解決すべき問題だと思うから。
もし今配偶者の浮気が判明したり、好きな人ができたと言われたりして苦しんでいる人が私のブログにたどり着いたとしたら、こういう考え方もあるんだ～程度に読んでもらえたらと思う。
相手は相手。自分は自分。
自分を大切に。
幸せは必ず見つけられる！