主人は今、私の事を好きだと思えなくなっている。
その言葉を言われた時、傷ついた。
傷つかないわけない。でも同時に思った。
私はこの人の事好きだって思ってる…？
今こんな状況になってしまったからこそ、私はこの人の事好きだったんだ。大事なんだ。失いたくない。って思う。
でも、確実にそう思えてなかった時期がある。
おそらく一人目が産まれた後。
仕事が忙しい主人はほとんど家事子育てにはノータッチ。たまに家族で出掛けても、疲れていて楽しそうじゃない。
仕方ないって思っていても、不満は積み重なっていた。
伝えなかったわけじゃない。
でも、伝えても何も変わらなかった。
その頃はまだ主人が、私の事を好きだと表現してくれていた。でも私は多分好きじゃなくなっていた。
主人は寝る前の歯磨きをしないことが多い。
朝シャワーを浴びるからと、帰宅後お風呂にも入らない。
私は自分を潔癖だとは思わないけど、主人の生活習慣は受け入れられなかった。汚いと思った。
主人の寝た布団や枕が嫌だった。
それでも、二人目は欲しかった。
私が以前みたいには出来なかった。
主人は、私の愛がなくなったと多分冗談で言ってたけど、私は授乳もしていたし、ホルモンのせいだと思ってた。
"愛してる"と言葉にすることにも、違和感があった。
あの頃の私は、このままこんな状態で家族として過ごしていくのか…
結婚ってこういうことなのかな…
好きだと思えないけど、大切な人って感じ。
幸せじゃないわけではない。
心の隙間は子供が埋めてくれた。
そうしているうちに二人目が出来た。
正直思った。
これでしばらくしなくていい…
でも二人目が産まれてから、何故か主人が恋しくなった。
他に好きな人が出来たと聞かされる前、やつれてため息ばかりついて涙を流す主人をみて、理由は分からなかったけど愛おしいと思った。支えたいと思った。
都合のいい言い方をすれば、倦怠期だったと思う。
でも、私の心が離れていた間に、主人の心も離れて他に行ってしまった。
私は他に好きな人なんて考えなかった。どんな形であっても、一生添い遂げると思っていた。
浮気(本気だけど)をした主人は悪い。
でも、私にも非はある。
むしろ私があの頃もっと…
なんで先に私の心が離れたんだろう。
ごめんね。
気がつくのが遅かったね。
やり直せないのかな…