今日でちょうど一ヶ月
１２月１９日
午後８時にピースとさよならしてから一ヶ月・・・
前回ネガティブな真っ暗な日記を書いて
きっと読んでいて不快に思った人もたくさんいただろうな
でも、本当の気持ちで
グズグズ・・・メソメソ・・・・・
気の抜けたような毎日を過ごすうちに
負のスパイラルというか
仕事もまわりも私の心も体も
どんどんへんてこな方向に行き・・・・
もうつらくてなにがなんだかわからんようになり
生きがいがもうないし
生きていく意味ってあるのかなぁとか
こんなストレスと精神状態では病気になるかもな
でも、もし病気になっちゃったとしてもいいかなぁとか
とんでもない罰当たりなことを考えてみたりして
た・す・け・て～～～～と心が叫んでいるんだけど
どうにも抜け出せずに居た
一昨日も眠れぬ夜をすごし朝になりうつらうつら寝て目が覚めたとたん
頭のなかにやっとまともな考えが急にぱ～～～っと戻ってきた
なんて罰当たりなどうしようもないことばかり考えているのか
生きていたくても命を終えなきゃいけなかったり
病気になんてなりたくないのになってしまったり
この間の震災のように否応なしに
自分の力なんて何も及ばず
一瞬にして大切な物をもぎ取られたりと・・・
そんなことは自分で選んだりコントロールできないことで
だからこそこうして生かしてもらってる者は
自分の命や魂を大切に生きていかなければならない
毎日を一生懸命に生きていこうよ
そう自分でいって唄をうたっていたじゃんね
どんなにつらかろうと
悲しかろうと
寂しかろうと
前をみて歩き続けるしかないんだよ
みっともなくても
馬鹿みたいでも
もがきながらでも今のままの状況のなかを
ただただ一生懸命すごそう
私よりもっと深い悲しみや体験をした人はたくさん居る
けど小さくて狭い容量しか持ち合わせていない私は
自分の悲しみで何も見えなくなった
でもそんな私に
身をもって教えてくれた者が居るではないか
ピース
犬だけど自分の身をもって私に示してくれたんだよ
獣医は動物は死の意味がわからないから
死に対する恐怖はないというけれど
そんなに簡単なことではないと思う
やっぱりもう死んでいくのはなんとなくわかるのではないか
最後のときはわかるんではないかな
人間よりもっと周りの状況や愛する人のことを全部わかってるように思う
ピースも多分最後の日はお別れだって
もうだめだってわかったと思う
心細くて苦しいけけど
約束どおり懸命に私をまっていたんだよね
最後の一瞬まで一生懸命生きた
どんどん動かなくまる体にかんしゃくを起こすでもなく
物も飲み込みにくくなってもあきらめずに一生懸命がんばって食べたし
どんなにつらくてもできないことが増えても
すべてを受け入れ静かに耐えて
命を燃やし尽くした
すごいよ！
偉かったよ！
そんなりっぱな誇り高い生き様をみせてくれたのに
私・・・・・
申し訳なさすぎ
ごめんね
まったくいつも気がつくのが遅く
だらしなくよわっちいママでごめん
今まで口さきや頭で考えていたことが
現実となった
だからやっぱり唄を歌おう
なんだか脈絡のない文章だけど
ピースが逝って一ヶ月のこの日にに誓うよ
まだまだ
メソメソは続くと思うけど
そんな自分も受け入れながら
ピースの誇り高き姿を胸に
感謝しながら毎日を過ごすよ
いつもママを待ってばかりだったけど
もっともっとこちらでしっかりがんばってから
そちらに行くのでまたしばらく待っていてくださいよ
必ずまた会えるからね
いつも心に
愛してるよ～～～～
↑
この教えを忘れてはいけないっ！！