私は現在、社会人7年目、結婚して2年目になります。
私の父と母は、私が物心ついた時から仲が悪くほとんど別居のような関係でした。
母親も仕事をしていたので大変ストレスがたまっていたのでしょう。
幼稚園の頃から事あるごとに
「お前は父親に似てクズだ」「生きてる価値がない」
「お前がいなければ離婚できるのに」
など否定的な言葉を投げつけられながら過ごしました。
怒りが頂点に達すると、言葉だけでなく頭を殴られたり、箒や定規で叩かれる、髪の毛を引っ張って廊下を引きずられる。冬には玄関から裸足で放り出され鍵をかけられるなど身体的な暴力も受けました。
祖父母と同居していたのでその都度、祖母から助けてもらっていました。
母はとてもヒステリックで不安定な人だったので、精神的に不安定な状態が続くと子どもを連れて自殺をしようとする人でした。
なので、母の仕事が休みの日などはとても怖くて、母から逃げるように隠れながら過ごしていました。
中学生に上がると身体的な暴力は受けなくなった代わりに
「私の言うことが聞けないなら学費は払わない」
「一人で生きていけ」「父親に似ている」「死んでしまえ」
など、反抗的な態度をとると言葉や援助しないといった精神的な暴力に変わりました。
幸い母親は子どもを心の中では愛している人だったので、祖母の協力もあり、最終的には経済的には援助受けることができ無事に成人することができました。
大学生からは一人暮らしになったので家族とも距離が保てて程よい関係性で交流できていたと思います。
母親も父親と仲がうまくいかずに不安が大きかったのでしょう。
今では母親のどうしようもなかった辛さや悲しさがわかるので、母親が私に対してとった行為や行動に対して許せないといった感情はもうありません。
しかし、何か解決できない問題にあたった時に祖母へヒステリックになることや
私を認めて、私だけを愛してくれる人も求める気持ち、お金に執着する気持ち、完璧出ない自分が許せない、常に虚無感と失望、希死念慮など
私は、不健全なパーソナリティを選択して成長していったと思います。
そんな私なので、結婚はしたくなかったし、子どもを作りたいとも思っていませんでした。
しかし、社会人になり周りが結婚期になった時に、プライドの高い私は見栄から
「結婚できる自分」であることを周囲に思われたかったのと、ちょうど付き合ってた男性も私に対して結婚するかしないか悩んでいたので｢結婚したいほど好かれている自分」と証明してもらいたくなり結婚を迫り、ついには結婚に至りました。
結婚を手にすると、今度は相手に対して求めることがどんどん多くなってきて、求めることが返ってこない、期待通りの行動を相手がしないことがだんだん許せなくなってきて、
学生時代、祖母におこなってきたヒステリックな対応を夫にもするようになってきました。
癇癪をおこし、大声で相手を威嚇する、泣き喚くなどひどい態度だったと思います。
そんな態度が長く続き、夫から
「そんな性格の君とは子どもを作れない」
「そんな君は子どもを虐待するに違いない」
といった言葉が返ってきました。
もともと、子どもを作りたいと思っていない私でしたが、
相手から拒まれる事で、拒絶されたショックと受け入れてくれない相手への怒りでどうにかして子どもを作りたいという気持ちにさせてやる！といった考えが沸いてきて、
夫と話すときには必ず子どもが欲しいことや夫の悪い点、なぜ受け入れてくれないのかといった感情をヒステリックに伝えるようになりました。
冷静に考えると私ってなんて自己中心的で見栄っ張りで、自分というものがないんだろうと思います。
一人暮らしをすることで家族と距離を置き、相手にヒステリックに感情をぶつけることがなくなっていましたが、成人した後は彼氏や夫など、距離の近しい人間に対してヒステリックに自分の感情や期待を求めるようになっていました。
「私を愛して！」
「私を大事にして！」
その気持ちが強くて、強くて、私自身もその気持ちに押しつぶされます。
そして、愛されない自分は死んだほうが良い、消えてしまいたいと強く思ってしまうのです。
愛して欲しい人から愛してもらえないこと
自分に自信が持てるようなり理想の自分でないこと
何の能力もない自分
人付き合いが下手な自分
友達もいない自分
いつか死んでしまう祖父母、両親
不安で不安で生きていくことが不安で仕方がありません。
私は一人で生きていく自身が全くないのです。