一連の投稿から何となく気持ちが見えていたかもしれませんが、
2人目不妊治療、
辞める方向で考えてます。
言い切れなくてすみません。笑
理由を並べればたくさんあります。
もちろん一番の理由は
今いる娘の一瞬一瞬を見逃したくないからです。
2人目の事を考え始めて早3年、
2人目不妊治療を始めて(通院開始から数えれば)早１年弱。
特に陽性判定が出て、その後流産した時なんて、
自分の事でいっぱいいっぱいで娘の事全然見てあげられてなかったなぁ〜
悪阻もあったからまともに遊んであげられなかったし、
ご飯もちゃんと作ってあげられなかった。
いろんな事を我慢させちゃってたなぁ〜
なんて思ったり。
流産した時は、気持ちを完全に切り替えられるまでトータル半年近くかかりました
その間に、娘の貴重な３歳が半分終わってしまった。
もう戻りたくても戻れない。。。
すごく後悔してます。
何してたんだよ、自分…て。
もちろん完全に吹っ切れたわけではありません。
今でもまだ「凍結卵あるんだし戻せば良いじゃん！」と思う時があります。
2人子供を連れてる人を見るとモヤモヤしたりします。
人間なので
じつはここ最近ずっと考えながら生活してました。
「もし2人目諦めたら、どんな気持ちになるのかな？」と。
そしたらね、
抜け殻のような人間になりました。
何も目標がない、
ただの繰り返しの日々。
このまま年を取っていくの
何のために毎日生きてるの？
と。
鬱になるかと思いました。笑
そう、私は完全に
2人目を持つという事を人生の目標にしていた。
ようです。
きっと元々はもっと違う目標があったはず。
・好きな仕事に異動もしくは転職する、とか
・家族で世界中のいろんなところへ旅行行く、とか
・好きな仕事をしながら育児もこなすステキなワーママになる、とか
そのステキな目標がある人生の中に、
もしもう1人子どもがいたら嬉しいな、
くらいの気持ちで始めた2人目不妊治療。
気付けばいつしか「2人目を持つこと」が自体が目標となってしまっていたようです。
今の私は人生の目標が「2人目を持つこと」になっているから、
2人目妊娠できないことが悲しいし、子どもが2人いる家族を見ると羨ましくてモヤモヤしてしまうのだろうな、と思ってます。
そしてこのままでは2人目ができるまで意地でも不妊治療を続けてしまうんじゃないかと少し怖くもなっています。
なので、
まずは本来の自分を取り戻そうかな、って思ってます。
今周期はどちらにしろ治療をお休みして、
娘３歳の夏を全力で楽しむ予定でしたので。
しばらく「娘との楽しい生活」を全力で楽しみ、
本来もともと私は何が好きで、
2人目という縛りがなければ、どんなことがしたかったんだっけ？
をもう一度考えてみたいと思います。
その答えとして
「やっぱり子どもがもう1人欲しいんだ」
となればもう一度治療をすると思います。
そう思わなければ、もうこれで2人目不妊治療は終わりにすると思います。
長々とした長文、お読み頂きありがとうございました