if you can dream it, you can do it

自分が学校に居る頃には、全く思い描いていなかったけれど、

３週間、母校の教壇に実習生として立ち、

素晴らしい経験をさせてもらいました。


６月。
集中！教育実習！英語！
って決めてた。

そのとおり、３週間、打ち込みました。


そして、予想外にも生徒に癒され、元気をもらい、
教師という仕事にめちゃめちゃやりがいを感じました。


６年間、見守ってくれた先生たちは本当に暖かくて
先生ってすごいって実感。改めて尊敬。


生徒としても、教師としても
教師という仕事に魅力を感じ、
将来の選択肢として
真剣にその道を考えるいい機会になりました。


そう、将来について。

教育実習を機に母校に帰れてほんとうによかった。
本当は今から進もうとしてる道に若干の不安はある
けど、
やっぱり、進むべき道は決まってたんや
ってそう思わざるを得ないタイミング。

半信半疑やったけど、

JustinやBrieが言ってくれたように

He has plan for you.

そうなのかもね。

“縁”

それもきっとその一部。


山下先生の言うように

それもひとつのキャリアアップ

ずっとやりたかったことなんでしょ

じゃ、何を迷ってるの。

それから、そこから、また別の道があれば
その道は開ける。

そうですよね。


自分自身も今までそうやって目の前にあることやって、

一つずつ前に進んできて今ここに居る。

しかも、それに満足してる。


だからこそ、

実習中のキャリアガイダンスで後輩たちに、

迷ってもいい
一つ一つ一生懸命に取り組んでいけば、
次に進むべき道へのヒントが見えてくる
その何かがやりたいって思えたときに
できる自分であるためにも
今、諦めたり、
不安だからって、楽な道に走ったり
そういうことはしないでいてほしい

何年も先の明確な目標が既に見えてることだけが
巣晴らしいんじゃない
ゆっくりでも、ある地点にたどり着いたとき
あぁ、この道でよかったなって思えるようであれば
いいと思う

そういうメッセージを伝えたかったんですね。
実際、生徒達の感想を読んでると大半に
私の思いは伝わったようで、
高校2年生っていう時期に、
こんな考え方もあるんやって思ってほしくって話しました。


実際、未だに迷って迷ってる人生で

偉そうにいえる立場じゃない。

だからこそ、正直に、

こんなこと考えてこんなことして

でも、こう思うようになってこれに挑戦してみてね、、、

ていう話をしてみました。

でも、やりたいって思ったことは一通りやってきたから、

その点では説得力を持って話せたんじゃないかなぁ。


しかしかし、
まさかまさか、自分が教壇でこんな話をして、

お世話になった先生方がワラワラと時間を割いて
話を聞きにきてくださるとは。。。



ひとまず、今から踏み出すステップは教師ではないけど、
ずっと憧れてたお仕事。

夢を夢では終わらせない。


だからこそ、ゆくゆく教師というお仕事にもたどり着けたらいいな。


もちろんすっっっごい大変なお仕事ではあるけどね、

英語好きだし、授業やってて楽しかったし、

生徒もかわいいし。

上手くやれたかはわからないけども、

３週間、自分らしく居れたのも事実。



一度っきりの人生

これからどうなるんでしょう？


If you can dream it, you can do it.



後半年の学生生活、思いっきりエンジョイしたいと思ひます

Bossy

2013:D
あけましておめでとうございます


帰国してもうすぐ、もう早一ヶ月。

すでに日本にうんざりしてる感じ。

オーストラリア帰りたい。帰りたい。

こないだ、オーストラリアの友達とかと何回か電話したりして泣きそうになったり。。


でも、でもでも
日本に帰ってきたからには、うん、いつまでもそんなこと言ってられない！

今年は、思うに。。


強くなりたい



ですね。


なんだかんだ、負けず嫌いで、諦めたり、人に頼ったりするのが嫌いで

気持ちは強く持ってきた方かなって、

それなりに、思ったことはやり遂げてきたし。


って思ってきたけど、決して常に強かったわけではなくって、
それを意識してたわけでもない。


出会いや、偶然や、素適な巡りあわせになんだかんだ救われてきて、
それにもすごい感謝してる。

でも、それもなんとなく、なるようになるやろ～ってたまに思ったり思わなかったり。

そのときのムードで結構波があって、周りの人にもめちゃくちゃ迷惑かけてきたなって。


そう。自分、ほんまに波がありすぎて、多重人格すぎるなって、、自覚はしてるんやけど、
わかってて、そのとき気づいても、コロッとは変えられへんのよ・・・


そのせいで、無駄にしてきたことって多くあると思う。

ツンツンしてないで、その人と楽しい思い出作れたはずの時間とか、有意義な話できたはずの時間とか。


だから、そんな自分に打ち勝って、一瞬笑顔になれたら、勝ちやと思うねん！


話ずれてきたけど、とにかく自分の未来を信じて、そのときそのときを有意義に生きたい。

憂ってる時間があれば、なにかしようって。


今までみたいに、なんとなく、たまにそう思うんじゃなくって、そこに強い意志を持つ！


なにかを成し遂げるのにも、なんとなく、やらなきゃ悔しいからじゃなくて、成し遂げようって意思を持つ！


２０１２年！
留学という長年の夢を達成できたすごい濃い一年。すっごい楽しかったって言える。

なにより、
出会いに恵まれた一年やった

そして、挑戦の一年やったんやなって今思う。
辛いとか、大変とか、困ったとかいう自覚はぜっんぜんなかったけど、今思うとよくがんばったなって、珍しく思う。
何がどう成長したか、、っていうのは体重以外まだよくわからんけど、生活のなかの小さな点で、「前ならこう思ってたけど、今ならこう考える」っていうこと結構ある。

人と出会い、その人に刺激され、人ってほんまに変わっていくもんなんやね。

何より、その出会い、今は出会うべくして出会った人たちなんやって信じてる。


「なんとなく」も時には悪くないし、融通がきかない感じは嫌いやけど

精神面で強くなりたい

周りの人に迷惑かけないようになりたい

いっぱい助けてもらった分恩返ししたい


こういうことを年末から悶々と考えてました。


現実的には、そう簡単じゃないけどね・・・


みんなそれぞれ大変だよね。


どうしても自分じゃ力不足ってこと、帰国して改めてつきつけられて、

一年たっても、ぜーんぜん変わってない状況にまた身を置くことになって、

なんでなん。っていうやるせない思いでいっぱいなんやけどね。


自分のことでいっぱいいっぱいでも、一息おいて、周りを気遣えるようになりたいですね



後、宣言した後にうだうだ言うのもあれですが、帰国して思った気づきなので。。


やっぱ、環境って影響力大。


自分が弱いっていうのもあるかもしれんけど、

オーストラリアで過ごしてた自分をそのまま日本に持って帰ってくるのはなかなか難しい。

そのままの自分で居たら、以前共感してたことに共感できなくて、

でも、みんなは、共感前提で話してたり・・・で、ちょっと疲れたり。。。

逆に、前の自分に戻ってしまうと楽やったり。。。。

やから、環境ってものを言うなって。うまく言えないけども。。



はっきり言って、留学っていう目標を成し遂げてしまって、

今からどうしよ。。

って感じで途方に暮れてます（ここ一、二ヶ月）。



でも、今までそうやったみたいに、どうなっても、きっといい未来が待ってるって

信じて、とにかく行動したいです



それから、自分を基礎から強くして高めたい。

ってことで、教養を身に付けたい

ので、


ずーっと前から、やりたい、やろう、と思ってた習い事を大学最後の一年に、

社会にでるまえに、ついにやりたいと思う！


精神面と教養。



一年後、

達成感と成長を実感できてたらいいなー


うん、実感してるはず









あ、最後にとても重要なことがもうひとつ。


ダイエットね。



帰国して、一年ぶりに体重計って、もうショック。


４、５キロ太ったんかな、

前、オーストラリアで太って、そのときの体重にもショック受けて、

泳いで、即体重落としたけど、、


そのときからやと、６，７キロ太ったんかな

驚愕の数字やったわー

信じられんくて、何回も色んなところで、色んな体重計で計ったからなー


でも、事実は事実みたいです。。。




特に最後の一ヶ月のお酒とチョコレート消費量やばかったからな

納得は納得なんやけどな＞＜


それまで、結構自炊も健康的にやってきて、体重も維持してたつもりやったから　涙



これも、強い意志をもってｗ克服したいです。というかします。というかしなければなりません。

















でも、いろいろ含めてめげそうになったら、誰か助けてね　aha
　


I miss u, baby.

tayorisugi

という言葉を頂きました。先日。

人に頼るのとか大嫌いで、苦手やった昔。

今では、頼りすぎなんですかね。

彼女の言葉はいつもぐさっとくる。

痛いところをつかれすぎて、しばらく受け入れられないこともしばしば。

でも、ガチな友達付き合いだとも思う。

何回か、そういう話もしたことある。


みんなにナイスに振舞うのはいいけど、時には、ノーっていうことが必要なときもあるねんで。

じゃないと、相手も自分も結果的に困って傷つく。


他にも、わかってたけど、気づかないフリしてた自分の悪い癖、

ずきっ。

でも、そんな友達に出会えて、ほんとによかった。

もう今日、既にバイバイした子がいます。。。

明後日に帰るって知らんかった><来週、遊ぼうと思ってたのに・・
でも今日会えてよかった。


あー、もう既に帰ること考えたら、泣ける。号泣。



あー、あー、頼りすぎ　について書きたかったん。


身近に、人に頼るのが嫌いで、苦手で、苦労してる人がいるから、
いつの間にか、それをいつも見て、自分でも気づかないうちに
変わってたんですね、私。


確かに、最近ダメダメですね、人として。

そもそも、みんなにナイスにしてる自覚もなかった。
というか、むしろ苦手やった。フレンドリーにするのも。
人を嫌いになることのほうが多かった。
けど、素直に今はみんな好きやし、いいところ、尊敬できるところが見えてくる。
だから、みんなにナイスで居たい。けども・・・。

でも、逆に今は、そのフレンドリーさが、悪い結果を生み出してるんだって言われた。

本当やけど・・・どうしていいかわからん。


後、一ヶ月やし。

だからって言って、無理に距離を置いたりなんてしたくない。

きっと後悔する。

でも、相手を傷つけるのはいやや・・

っていってもさんざん傷つけてるけど。

でも、言われたことを考えると、今までの失敗、自分がいっぱい悪かったんやなって。

というか、全部自分が原因やった。

結局自分が悪いんやー・・・

ってなった。

そして、人は経験から学ぶもの。

da-------------------


doushiyou.