少しばかり間が開きました。
みなさまお元気でお過ごしでしょうか。
自分の中で大きな変化のうねりがあったようで、
どうしても何も書く気がしませんでした。
ごめんなさいー
やっと、少し書けそうな…そうでもなさそーな…
えっとですね。
わかりやすく言いますと、
一人で立つ覚悟が完全にできた
という感じですね。
↑
これ出てきて読んでみて、
本当に自分は変わったなーと実感しましたよ。
2週間前ぐらいかしら。
いつものよーに秘密主義で、でも質問すればちらっと答えてくれるのだけど。
その前から、お休みの過ごし方にあれ?って思うところがあったのね。
で、決定打はお盆休みの時。
相変わらず会えないお休みの時はほぼ連絡が取れない。
でも、なんとかお盆の過ごし方を聞いてみたら、返事もそぞろ。
「じゃあ、もうずっと忙しいのねっ」
と私的には半ギレ。
(でもぜったい向こうからしたら気づかない…)
で、非通知にして、自分からは一切連絡しないことにした。
でね。
ジャストお盆の日、突然今日会える?って聞いてきたのさ。
少し前に、お盆中はずっとお仕事って言ってたはず。
ということは嘘だったのか?と不信感に怒りを覚えて、
「お仕事する予定」と断ったの。
そしたら、予定が空いたから…って。
おいっ仕事じゃなかったのかーい。
嘘ついたのかーい。
って思うじゃない?
なんかねー。
もう嫌だって思ったのよ。
向こうのペースに合わせるのが。
何が理由かわかんないけど、
自分だけが予定も何をしているのかも全部知ってて、
こっちには何も知らされず。
もしかしたら嘘も聞かされてて。
信じてはいるのよ。
たぶん他に誰もいない。
ただ聞けば応えてくれるのかもしれない。
でも私には聞けない。
だからモヤモヤする。
それでずっとモヤモヤモヤモヤ…
だと思っていたのよ。
でもね。違ったみたい。
プライベート知られたくない
のか何だかわからんけど、
秘密が多すぎる。
自分が余裕がある時だけ、メッセージくれたりして
(結構くだらないこと)
まるっとプライベートタイムな日は連絡すら取れなくなる。
それってさ。
線をひかれてるわけじゃない。
なんかね。
どうやら、
自分の存在が軽すぎること
がとても悲しかったみたい。
怒りじゃなくてね。
彼とのことだけじゃなく、仕事のことでもないがしろにされてると感じる事件があって、
立て続けだったから、よけいね。
気づいたら早朝から号泣してたってわけ笑
もー、午前中ずっと泣いてた。
泣いて泣いて泣いて。
そしたらね。
あ。もういいやって思えたの。
なにかがね。
そしたらね。
不思議なもので。
そのひから、ありとあらゆるものがどうでもよくなったの。
投げやりな意味じゃなくて。
自分を大切にしてくれないものすべて、いらない
心からそう思えるようになったの。
結局さ。
今回起きたことは、私自身が自分の存在価値をないがしろにしてるから起きたことなんだよね。
ああ。私は死んでないだけで生きてはいなかった。
この命をしっかり生きてみよう。
自分を一番愛してあげよう。
そう思ったのよね。
なので、心の中でこっそり数人切りました(笑)
その中の一人がSさんなんだけどさ。
こっそり、あなたが変わらないならもう終わりかも…って唱えてみた。
その号泣事件の後、お誘いがあって。
正直そんなに会いたい思いがなくて。
すごい悩んだ。
だから、
私が会いたいって思ってると思うから誘ってくれてるのか
それとも
Sさんが会いたいのか
確認してみた。
そしたら、後者だって。
そんなこと言うとは思わなかったわー
で、会ったんだけど、全然テンション上がらなくてびっくりした。
だからね。
終始、私の様子がおかしい…って気づいてたと思う。
だから、ものすごくいろいろ気を使って、やさしくしてくれたわー
思い出せば、ね。
その後もずっと、自分からは一切連絡するのをやめたの。
したい気持ちも起きないしね。
だからかな。
かなり様子が変わったよ。
なんかね…一生懸命な感じ。
何が理由かはわかってないと思うけど、
私が変わったってことは気づいてるんだろうね。
また少し関係性が変わるのかな…
でもね。
相変わらず大好きよ。
やっぱり離れられないんだろーな、と思うし。
だけど。
私は一人でも立ててしまうのだよ。
多分ね。
そんな感じ―