ここに依存する奇形ばかり
誰もが忘れた死体ばかり
己惚れた口先
空耳に笑う事さえ出來ない
希望から絕望
始まりに墮ちる
今ばかり目を閉じよう
歌詞の翻訳
土曜日の女 星期六的女人
シド SID
作詞：マオ 作词：大麻娘
作曲：御恵明希 作曲：柩宝好基友
人影もまばらな喫茶店 いつもの目立たない席 人影稀少的咖啡厅里 我们总是坐在不显眼的位子
君が帰った後飲み干す 珈琲 ほろ苦い味 你走后 被喝光的咖啡 留下了苦涩的滋味
月曜 枕を濡らす 周一 泪湿枕头
火曜 受話器見つめる 周二 找寻手机
水曜 君が足りない 周三 才不需要你
木曜 「 」 周四 “ ” （是空白）
金曜が終われば週に一度だけの 周五结束的话 将是每周一次的……
ヘッドライトの明かりが綺麗 環状八号線辺りで 车灯的光亮真绮丽呀 我们在八号环线边上的
交わしたくちづけが 今も 私を話さない 错拥交吻 直到现在 都令我无法开启话门
きっと私の恋は盲目 君にとっては只の火遊び 一定是这样 我的爱恋如此盲目 对你而言这却只是一场危险游戏
日曜日の女には 到底 成れない 终究 我还是无法成为你 在周日里眷顾的女人
实在整不出来每句都能押韵了。
这首歌是小君，我，阿脱三个趣味不尽相同的人一直钟爱作品。
シド SID
作詞：マオ 作词：大麻娘
作曲：御恵明希 作曲：柩宝好基友
人影もまばらな喫茶店 いつもの目立たない席 人影稀少的咖啡厅里 我们总是坐在不显眼的位子
君が帰った後飲み干す 珈琲 ほろ苦い味 你走后 被喝光的咖啡 留下了苦涩的滋味
月曜 枕を濡らす 周一 泪湿枕头
火曜 受話器見つめる 周二 找寻手机
水曜 君が足りない 周三 才不需要你
木曜 「 」 周四 “ ” （是空白）
金曜が終われば週に一度だけの 周五结束的话 将是每周一次的……
ヘッドライトの明かりが綺麗 環状八号線辺りで 车灯的光亮真绮丽呀 我们在八号环线边上的
交わしたくちづけが 今も 私を話さない 错拥交吻 直到现在 都令我无法开启话门
きっと私の恋は盲目 君にとっては只の火遊び 一定是这样 我的爱恋如此盲目 对你而言这却只是一场危险游戏
日曜日の女には 到底 成れない 终究 我还是无法成为你 在周日里眷顾的女人
实在整不出来每句都能押韵了。
这首歌是小君，我，阿脱三个趣味不尽相同的人一直钟爱作品。
也没什么
因为之前有邮件往来的缘故，在清除发件箱时手贱点了一下那个页面。发现那个人又走回原来的老路之后，我浑身一哆嗦。真的是太无所谓了，已然与我无关。只是觉得这个人就这么一老路神折腾，永远不会得到他想要的。但是我却完成了进化非常重要的一个步骤。或许对方之前也一样在嘲笑我傻逼，但这一刻我是真真正正地无所谓了。
下午因为文章配图的事，兔子联系了我。把活儿都弄完之后，她告诉了我我盼望了两年的一件事儿终于实现了。可当这一刻真的到来时，我又感觉不出什么兴奋与痛快。只是觉得还不够罪有应得，罪与罚还没有达到平衡。但既然事已至此，并且的确与我无关，那么我也只能继续呆在河边看热闹了。
对于这两件事，我内心保持了难得的平静。也不希望当然也不会有什么事的出现能够打破这种平静。
就如我早上梦到了diru，和京舌吻和die交谈和所有人拥抱……但醒来之后却发现这一切都没什么。真的没什么。所有事。
下午因为文章配图的事，兔子联系了我。把活儿都弄完之后，她告诉了我我盼望了两年的一件事儿终于实现了。可当这一刻真的到来时，我又感觉不出什么兴奋与痛快。只是觉得还不够罪有应得，罪与罚还没有达到平衡。但既然事已至此，并且的确与我无关，那么我也只能继续呆在河边看热闹了。
对于这两件事，我内心保持了难得的平静。也不希望当然也不会有什么事的出现能够打破这种平静。
就如我早上梦到了diru，和京舌吻和die交谈和所有人拥抱……但醒来之后却发现这一切都没什么。真的没什么。所有事。
崩坏的内页
很多时候我一直都不敢回想两个时段，但是今天洗脸时开始不自觉地回想起一幕幕往事。这就好比一本书看起来似乎内容很好的样子，可一翻开却在第三章的某处发现了坏损页。这种情况下应该很少有人会打电话给出版社或印刷厂要求更换新品，绝大多数人都会跳过坏损页直接读下去，再根据后面的情节推断前面的内容。如果把这本书比作我的生活的话，我想那两个时段就是第三章的坏损页，跳过那个页面就是我所做的选择，没有让它返厂是因为我实在无法重新开始我的生活。
当时觉得最苦恼的时候，是2010年的11月份。当时我被那家公司的策划编辑黑掉后，心里十分忐忑不安。因为我无法保证能在一个月之内找到自己满意的工作，也不知道前方等待我的到底是什么。那一个月过得很茫然不安。当时妈妈极力反对我留在北京。我和她约定，只要三十天之内找不到我满意的工作就马上回家。就在说完这件事的第二天，阿脱打电话来说她要来北京工作。当时第一感觉就是“好像有精神支柱了”。然后一边每日往返于小勺家与自己住所之间，一边等待着阿脱的到来。
那段日子现在回想一下的话，真的不敢再让它重来一次。因为我没有电脑也没有网，只能每天从北四环跑到南三环的小勺加，用她的电脑和网络找工作、写稿子。确实，我应该非常感谢小勺。当时自己的收入也中断了，仅剩的存款需要顾及下个季度的房租，这样算来的话，最终够我自由支配的存款只有三百块。可是我又不知道这样的日子需要过多久，每天都不敢乱花一分钱，每买一顿饭都要用心计算着，晚上则在小勺家蹭一口。遇上小勺她们在外面吃完或是根本不吃晚饭的情况，我就挺着，挺到第二天中午，再到她们家楼下买烤地瓜。好像那一整个月，我每天都是靠买5块钱的烤地瓜挺过来的。这样的事我没法和除我之外的第二个说，所以自己一直这么不断坚持着。“X不也有五个人吃两份杯面的时期么”、“我还没到无路可走的情况呢”、“比我悲惨的人有的是，我不会再遇到比现在更悲惨的情况了，趁现在体会一下也好”之类的话我每天都对自己说无数次。每晚回到住所，我在被窝里冻得发抖时，就拿上手头的书开始心无旁鹜地读起来，直到累得睡着。第二天再重复前一天的内容……这样的日子现在回想起来有一种无形的恐怖感。
推掉几分工作后，我去了那家有名的出版公司。入职日期是大爷的生日，也是阿脱的生日，12月13日。这一段难熬的日子总算告一段落。然后在没安稳半年的情况下，最大的悲剧开始悄悄侵入我的人生。没错，就是第二个难熬的阶段。
关于这第二个阶段，我实在是不愿意回想。我怕我会止不住地哭，止不住地思念我的父亲。然后从那以后我再也没听过《tears》，感觉这首曲子会一下摧毁我的意志力一样。当然，《大地》这首歌我也不敢再听。2010年时，我在表哥的山庄上给父亲唱过《大地》，他很高兴——这原本就是一首献给父亲的歌。
然后我循环往复地梦见他、把自己哭醒、拼命地不去回想。在人前竭尽全力忍住的眼泪都让枕头接收了。然后大人们真的就以为我是看上去那样的无所谓。我倒是真的不在乎别人怎么看。但是非常讨厌别人说我可怜。的确，只剩下我和妈妈两个人的生活非常艰难，可是我不愿意承认这种可怜。毕竟还没有被逼至绝境。幸好自己乐天这一面的个性拯救了我。
曾经，崩坏的神经让我不得不选择逃避面对一切烦心事。那种消极的情绪操控了我。可在经历了这一切之后，突然又觉得许多以前看似烦得不得了的事真的算不得什么苦痛。我曾遇见过一个人，应该是中二病晚期患者。他用看似很深刻的言语来剖析自己的经历与情感，以此来把自己的痛苦架高。可我听完之后没有任何想法，只是觉得他太幼稚了。我的经历从没跟他讲过，所以他以为我应该没什么苦痛可以与他的相提并论。事后我总是偷笑，这种中二病患者就应该经历一下我所经历的，才会明白什么是真正的着急，什么是真正的磨难。
当然，前一件事我并没有觉得这有多了不起，毕竟我还是受到了朋友的援助，不然当时我所要付出的代价将会十分惨烈。至于第二件事，我觉得大家还是不要经历了，虽然每个人都要经历。但至少别在自己才20多岁就经历，那份悲痛、痛苦与责任一般人真的承受不起。例如我现在在设计人生方向的时候就与原来的预想有了很大的偏差。
有时候我很佩服自己，觉得自己很了不起。有时候我又觉得自己太软弱、令自己讨厌。这两种想法不断交替着缠绕着我的思绪，令我内心十分混乱。
我只祈求那种崩坏的内页不要再出现在我人生中了。已然成为了次品，就不需要更多的瑕疵来证明我是废品了——我压根儿就不接受我是废品的设定！没错儿，我是一本有点儿残缺的书，但总体来讲，内容还算不错。
果然，乐观自信的情绪又来了。
当时觉得最苦恼的时候，是2010年的11月份。当时我被那家公司的策划编辑黑掉后，心里十分忐忑不安。因为我无法保证能在一个月之内找到自己满意的工作，也不知道前方等待我的到底是什么。那一个月过得很茫然不安。当时妈妈极力反对我留在北京。我和她约定，只要三十天之内找不到我满意的工作就马上回家。就在说完这件事的第二天，阿脱打电话来说她要来北京工作。当时第一感觉就是“好像有精神支柱了”。然后一边每日往返于小勺家与自己住所之间，一边等待着阿脱的到来。
那段日子现在回想一下的话，真的不敢再让它重来一次。因为我没有电脑也没有网，只能每天从北四环跑到南三环的小勺加，用她的电脑和网络找工作、写稿子。确实，我应该非常感谢小勺。当时自己的收入也中断了，仅剩的存款需要顾及下个季度的房租，这样算来的话，最终够我自由支配的存款只有三百块。可是我又不知道这样的日子需要过多久，每天都不敢乱花一分钱，每买一顿饭都要用心计算着，晚上则在小勺家蹭一口。遇上小勺她们在外面吃完或是根本不吃晚饭的情况，我就挺着，挺到第二天中午，再到她们家楼下买烤地瓜。好像那一整个月，我每天都是靠买5块钱的烤地瓜挺过来的。这样的事我没法和除我之外的第二个说，所以自己一直这么不断坚持着。“X不也有五个人吃两份杯面的时期么”、“我还没到无路可走的情况呢”、“比我悲惨的人有的是，我不会再遇到比现在更悲惨的情况了，趁现在体会一下也好”之类的话我每天都对自己说无数次。每晚回到住所，我在被窝里冻得发抖时，就拿上手头的书开始心无旁鹜地读起来，直到累得睡着。第二天再重复前一天的内容……这样的日子现在回想起来有一种无形的恐怖感。
推掉几分工作后，我去了那家有名的出版公司。入职日期是大爷的生日，也是阿脱的生日，12月13日。这一段难熬的日子总算告一段落。然后在没安稳半年的情况下，最大的悲剧开始悄悄侵入我的人生。没错，就是第二个难熬的阶段。
关于这第二个阶段，我实在是不愿意回想。我怕我会止不住地哭，止不住地思念我的父亲。然后从那以后我再也没听过《tears》，感觉这首曲子会一下摧毁我的意志力一样。当然，《大地》这首歌我也不敢再听。2010年时，我在表哥的山庄上给父亲唱过《大地》，他很高兴——这原本就是一首献给父亲的歌。
然后我循环往复地梦见他、把自己哭醒、拼命地不去回想。在人前竭尽全力忍住的眼泪都让枕头接收了。然后大人们真的就以为我是看上去那样的无所谓。我倒是真的不在乎别人怎么看。但是非常讨厌别人说我可怜。的确，只剩下我和妈妈两个人的生活非常艰难，可是我不愿意承认这种可怜。毕竟还没有被逼至绝境。幸好自己乐天这一面的个性拯救了我。
曾经，崩坏的神经让我不得不选择逃避面对一切烦心事。那种消极的情绪操控了我。可在经历了这一切之后，突然又觉得许多以前看似烦得不得了的事真的算不得什么苦痛。我曾遇见过一个人，应该是中二病晚期患者。他用看似很深刻的言语来剖析自己的经历与情感，以此来把自己的痛苦架高。可我听完之后没有任何想法，只是觉得他太幼稚了。我的经历从没跟他讲过，所以他以为我应该没什么苦痛可以与他的相提并论。事后我总是偷笑，这种中二病患者就应该经历一下我所经历的，才会明白什么是真正的着急，什么是真正的磨难。
当然，前一件事我并没有觉得这有多了不起，毕竟我还是受到了朋友的援助，不然当时我所要付出的代价将会十分惨烈。至于第二件事，我觉得大家还是不要经历了，虽然每个人都要经历。但至少别在自己才20多岁就经历，那份悲痛、痛苦与责任一般人真的承受不起。例如我现在在设计人生方向的时候就与原来的预想有了很大的偏差。
有时候我很佩服自己，觉得自己很了不起。有时候我又觉得自己太软弱、令自己讨厌。这两种想法不断交替着缠绕着我的思绪，令我内心十分混乱。
我只祈求那种崩坏的内页不要再出现在我人生中了。已然成为了次品，就不需要更多的瑕疵来证明我是废品了——我压根儿就不接受我是废品的设定！没错儿，我是一本有点儿残缺的书，但总体来讲，内容还算不错。
果然，乐观自信的情绪又来了。
回归ameba！
太久没有打开ameba了，这种写日志的感觉真的久违了。这里没有人看我写了什么，我可以尽情胡言乱语，这种肆意的感觉还真是令我怀念啊！
实际上之前blog的风格完全按照daigo的博客扒下来的。与其说是风格，不如说是自己那段时间对他的迷恋使自己丧失了一贯的所谓坚持。不过好在他倒是个简单的人，页面里除了黑就是白——这也是老头儿最喜欢的呢。
说实话，我用了一个小时鼓捣出来的新页面真的很费事，具体如下图。
所以说大半夜的，我容易么我！
其实想在这里写好多东西，但是介于我还有一篇稿纸木有写（歌广场淳同学！我要为你牺牲睡眠时间了好吗！请你继续抽风下去好么！不然以后再写人物都没素材），所以都保留在交稿之后再说吧。
被讨厌的页面变更折磨得脑子有点儿短路了= =今日这篇日志语言风格简直是我五年前都不屑于用的，so，亲爱的杨哥现在智商可能在90以下。
嘛，总想以“蜜与唾液”为题写点儿什么。虽然想写那件事，但是又觉得似乎有点儿矫情，反正都过去了，人家都不在乎了你也放下了，还磨叽个什么劲儿呢。
今日惊喜：cali≠gari的《クロニック ダンス》。一点儿都不像以前那种乱吼的风格，太赞了！
实际上之前blog的风格完全按照daigo的博客扒下来的。与其说是风格，不如说是自己那段时间对他的迷恋使自己丧失了一贯的所谓坚持。不过好在他倒是个简单的人，页面里除了黑就是白——这也是老头儿最喜欢的呢。
说实话，我用了一个小时鼓捣出来的新页面真的很费事，具体如下图。
所以说大半夜的，我容易么我！
其实想在这里写好多东西，但是介于我还有一篇稿纸木有写（歌广场淳同学！我要为你牺牲睡眠时间了好吗！请你继续抽风下去好么！不然以后再写人物都没素材），所以都保留在交稿之后再说吧。
被讨厌的页面变更折磨得脑子有点儿短路了= =今日这篇日志语言风格简直是我五年前都不屑于用的，so，亲爱的杨哥现在智商可能在90以下。
嘛，总想以“蜜与唾液”为题写点儿什么。虽然想写那件事，但是又觉得似乎有点儿矫情，反正都过去了，人家都不在乎了你也放下了，还磨叽个什么劲儿呢。
今日惊喜：cali≠gari的《クロニック ダンス》。一点儿都不像以前那种乱吼的风格，太赞了！
My last train
过完这几天就得滚回北京。
我曾经那么向往北京，向往得恨不得把根儿扎在那里。
但是现在又开始对上海产生了无限怀念。我知道我是在怀念那么一批人。
上海に帰りたい！帰りたい！
被各种亲戚打击，特别是一个我从小就很讨厌的人。
他们判断成功的标准就是你每个月赚多少钱，而非理想的实现。
我还能跟这样的人有什么好说的呢？
好几个月不码字儿，是因为过得确实艰苦，把苦水都倒进日记里了。
来趟火车，把我带走，不再回来，不再回去。