难免
在睡不着的时候，我爬起来写小说，但是觉得那是垃圾，因此我现在非常沮丧。
还有更令我沮丧的。
面对未知（人和事），我总喜欢揣测，往最不好的方面去想，然后再去希望事实原本
不是如此，好以此给自己一个惊喜。但这都太操蛋了，这不就是在间接地表明我心智
还不够成熟么？
我对一些事也感到非常迷茫，有些时候我傻傻地等着一些事会发生，当然是好事，可
我却没把握自己有中彩的几率——虽然这种几率每个人都有，可倘若我的机会不比别
人大我就会非常恼怒，甚至希望好事与自己无关，把这种在自己身上发生的几率降低
到负值才好呢——我就可以完全不去想了。
但我还是会再次希望好事发生。
我希望有个能和我终身为伴的人，虽然我并不知道这个人是谁、在哪。每当我的生命
里出现一个崭新的形象（甚至他们都不希望我能与他们的生活有交集，他们压根儿就
不打算让我走进他们的生命），我就会开始想象和这个人在生活中的各种细节，然后
让这种美好笼罩住自己，仿佛对方已然完全属于我，而我也不会再对其他人动心。没
错，这就是所谓的“白日梦”。我是能够在白日梦里最大限度地享受其唯一好处的那
种人，也是最懂得能从中抽离出来的人。但就是在“抽离”的这个过程，往往是我最
受伤的时候。所以我练就了以上的那个本领，也可悲地无法制止一些伤痛的发生。
我希望遇到一个对的人。我希望是他。虽然各方面都不靠谱，有的只有空虚和感觉，
但真的希望能够介入他的生活与思想——我可怕的独占欲又来了！我希望能与对方相
互了解到抛弃表象透彻地看清对方身上的一切，“人不可能去爱一个他不了解的人，
除非他是耶稣基督”。但是这扇能够让双方伸过手邀请对方的门并没有敞开，它虚掩
着，掩盖了彼此最想看到的东西——而这东西不一定是双方期待的某种东西。
没错，一个全新的人占据了我的想念，一个我完全不了解的人。但他对我的确有种独
特的吸引力，这与同时期出现的其他人是不一样的。无论是真实的也好，或是我想象
出的也罢，那种隐约的冷峻与一丝几乎令人察觉不到的轻浮之结合是最致命的，这与
“暧昧的态度很致命”的那种致命完全不一样，因为这无疑会让我再次去揣测去猜疑
，无论结果怎样，我都乐于享受这个过程，这似乎远比两个人实实在在地拥抱要来得
更令人喜悦。所以目前为止，我有的只是一丝希望与寄托。但我更希望有个好结果。
我已然不再去考虑其他乱七八糟的人了，包括那位。依据我现在各种淡定的心态来看
，就这件事儿而言，当ki哥应该可以省省，不用再来一句“我要打你”了。
回到上一段的上一段，其实这个人或许也就是之前我描述的那种人，不愿意让我走进
他生活的那种人，不过既然尼克霍恩比已经在《赤裸的朱丽叶》里说过了“不可能去
爱一个他不了解的人，除非他是耶稣基督”（天呐，已经被我第二次念叨了），那么
我对这没边儿的事儿也就没什么可强求的了。
我写的这些话，被我称作一种“放心的状态”，因为它既可以简洁有力地说明“这件
事发生了”，又无法让人从中察觉到底发生了什么。所有的细节，都会变成不断膨胀
的气泡，不断升腾、膨胀、爆破，再产生……就像某些东西周而复始，而我的心情也
属于“某些东西”的范畴。
白天要去买电影票，通知大雪电影的时间，取钱。
后悔
我这辈子还几乎没干过后悔的事儿呢！！！！！！！可是！！！！！！！！可是！！！！！！！！
正在疯狂补档的我，刚才贸然听了Plastic Tree的新曲。我万分纠结。如果当初我要是和有村先生握手的话，我要是和二肯拥抱的话，他们一定会热情地应允的！！！！！！！！！！可是我没有！！！！！！！！！我没有！！！！！！！！！！！！我没有！！！！！！！！！！！！！！
我到底为什么如此傻缺！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！就算亲眼见到了猫大人又能怎样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！就算和他们近在咫尺又怎么样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！就算纠正正和kenken的发音又能怎样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我没和他们握手拥抱啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我不甘心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我后悔至极！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
CUT
【专栏】我知道那个让人无比头疼的说话专栏被砍掉之后会让不少人松口气，但我还是为不能展开“个人观点”而感到惋惜。一本杂志如若没有了个人观点，芸芸大众看到的只是如“芸芸”这个词等比的平庸。中国之所以这样，这个行业之所以这样，这个公司之所以这样，还不是因为“刺儿头”太少？
不管怎么说，我可以不用每个月像难产一样想主题，这很好。但少了个发泄的地儿，让我最舒服的栏目被砍了，这的确让人有点儿难过。
【不堪的过去】我已然决心与那段失败的感情告别。别再跟我提他，他与我已然是两条路上的人。只是个不常联系的同学而已。我已然为自己诊断出了结果，倘若他的感情有任何质的变化这都会然我感到厌烦。因为我喜欢去追逐东西，而非被追逐。“大切”一栏好友数一直保持七个。如今，已然有人代替了他。
【俗气】我已然与“假装清高”斩断了联系。因为一个无比寂寞无比郁闷无比令我难以捉摸的晚上，我干了件特别俗气的事儿。我不以为耻，反以为荣。等有结果了，我想我会原谅自己。实际上我现在很快活。
【专辑】要下的专辑还有很多，估计都不是两位数能解决的。可我哪有那么多时间去听！
【内个……】他怎么还没上线！？
肾上腺素减退时
身为一个彻头彻尾并且是B型血的白羊，如果肾上腺素分泌不那么旺盛了，对周围人而言实在是件大幸之事。我现在的状态就是萎靡。
内个什么，现在这种心情就是各种不为所动。
请苍天赐我一爷们，欢乐一生，与其终老。
我恨我自己。