わたし、 アメリカに住むのってずっと夢だったんです。
かっこいいと思ってた。
素敵だと思ってた。
なにより英語を話すことが好きで、 アメリカの文化とか
人と人がとてもフレンドリーなのとか 雑貨なんかも好きで。
あっ、あとは本気でブラッド・ピットと結婚するつもりだった（笑）
留学したくって、まずは英語の専門学校へ行くのに東京へ出て。
同じく好きなフランス語も勉強して。
卒業後に自分でお金を貯めて 留学しようと思ってた。
その間に 歌、音楽が好きな気持ちもどんどん大きくなって
何かやってみようと バンドをやったり レッスンに通ったり。
ドラムンベースという クラブミュージックにはまって
MCをやりたいなぁなんて 思ったりもして。
そんな中ドラムンベースを通じてErikと知り合って
３ヶ月日本にいては１ヶ月アメリカに帰り また日本へ・・
観光ビザで来ていたので Erikとの交際は
中途半端な遠距離恋愛みたいな。
そのうち一緒に暮らすようになって 音楽も一緒にやってみたり
本気で 歌をやろうと思っていたその まさに
矢先に 私は妊娠したのでした。
Erikと星音と
お金がないながらも 将来豊かになること、 自分の好きなことをやろうと
ケンカしながらも お互い支えあって 東京で暮らしていました。
でも、私はやっぱりアメリカに行きたかった。
その頃にはNYに行きたくってしょうがなかった。
結婚してはいるけれども
自分の力をなにかしらの形で試したかったのです。
結婚、出産は２２歳の時。
今でも思うけど、 これからでも まだまだなんでもできると確信しています。
Erikのパパは自営業。
大工のような内装のような、頼まれれば棚なんかも作るお仕事。
でも、まったくの個人経営で パパ一人でやってるんです。
Erik や Erikのお兄ちゃんがたまに手伝うこともあるけど、
Erikは日本だし、 お兄ちゃんは
パソコンのソフト作りとかで高度な技術を持つ人なので
サンフランシスコで なかなかいい仕事してたりで
いつも手伝えるわけじゃなく。
さらに、Erikママは 喉に 癌があるかもしれない。
手術が必要なんです。
普段はピンピンして、 相手しきれないほど
毎日しゃべりまくってるけど（笑）
手術しなきゃいけないのに、 保険がどうのとかお金がどうのとか
計画性のない方なので、 延ばしのばしで 話しが出てから１年。
やっと６月に手術をすることになったのです。
２人もそれなりの年だし、 アメリカへ引っ越してくるのは
義両親を支えよう ってのが大きな理由だった。
あとは、もちろん 私の夢、 アメリカ移住もあり。
最初は お金もないし 親と同居して １年くらい 以内には
引っ越そうって な予定で。
そんでもって、 NYは無理でもサンフランシスコ・・・都会に引っ越そうと。
そして、昨年１２月アメリカはカリフォルニアに引っ越してきました。
LAと言った方がわかりやすいので
そういっていますが 正確にいうとちょっと
ずれていて オレンジカウンティという場所にいます。
確かに、素敵なことたくさんあります。
楽しいことも。
アメリカのこういうとこやっぱり好きだなぁ～ とかね。
幸い、Erikを通じて日本人のお友達いるので すごく心強い。
これが、この軽く田舎な場所ではなく
都会だったらもっと私は楽しめてるのになぁと、いう気はするけど。
このブログは友達も見ているし 私の性格上 プライドが高いのか
皆に楽しいこと、おもろいことを伝えたいといつも思ってます。
愚痴はいいたくない
って、いうよりも 皆にFOOはいい生活送ってるねぇ～
って思われたいとか
家族とか自分の身近な人、自分が選んだ人の
悪い面をさらけだしたくないというか・・
自分が選んだ道だから 自分でなんとかしないとって、
気はって生きてる気もする。
そのわりに 人に責任押し付けてることもあるけど・・・
今までこっちに来てから正直 日本に帰りたいと何度も思ったし
正直、離婚も考えた。
２人目妊娠 したことでいろいろと計画していたことが 代わったり
親との同居も ストレスがたまることもたくさん。
車でじゃないと移動できない 場所なので、
免許のない私は身動きがとれない
車も親の車をかりて 出かける日々。
Erikともこの短期間に どんだけケンカしたことか。
彼がストレスがたまっているのも よくわかる。
車がないし、 日本が、都会が好きな彼にとって ここは半地獄だとも思う。
親との同居で したことも限られてくるし。
だからこそ 一緒に話し合って 解決して、
愚痴ばっかり言ってないで 良い方向に持っていきたいのに・・・
男の人って皆 こういうところがあると思うけど、
時に 自己中 になり、 時に しょうがないほど
子供みたいな行動にでる。
そのたびにケンカして 仲直りして、 少しつづ 改善してくれてた。
しかし、最近になって 責任感の強さが薄くなり
無神経な部分がでてきた。
日本にいた時はこんなことなかったのに・・・・
きっと、誰でもそうだけれど 自分の親と住んでいると
甘えとか出てくるんだと思う。
４日前にケンカして、 もっのすごい頭にくることがあって
ゲームに夢中の彼の肩をバッシーン！！
とぶったたいて きれまくった。
本当は、 ばちこ～ん！！と
最近坊主にした頭をたたいてやりたかったけど。
そんな ことがあって翌日 あやまってくれて 仲直り。
なのに、また・・・・。
今回は親のこと云々もあり ストレスがたまりまくっていた 私。
日本人の性なのか、ささいなことも気を使い
気にするようになってしまって。
私、普段はそんな人間じゃないのに・・・ 結構おおざっぱで、
いいたいことも結構ばしっというし。
妊娠中なのも関係してるんだろうな。
妊娠中なのに、最近食欲がないんです。
特にお昼ご飯は 無理して食べてる感じ。
食べ始めると 味わうよりも 口に詰め込んでる感じで
なんだか急いで食べてるんですよね・・・。
生理前や整理中のあの不安定な精神が続くわけですから・・・
３日前に病院に行ったら 体重が減ってて
「ちゃんと食べてる？」って聞かれたけど、 いちを食べてたから
なんでだろぉ～ って不思議には思ってた。
Erikがこっちでは普通だって言ってたけど
こちらの家族は 夕食であっても さっさと食べて
さっさとテーブルを離れる。
（クリスマスとかイベントがある時はそうでもないけど）
もちろん家族の会話はあるけど、 夕食もそんなにたくさんじゃないし
家の場合はママが作るときは冷食とか簡単に作れる物とかが多い。
それにサラダという感じ。
私が作る時は 普通にちゃんと
味のついていない生肉、魚から自分で味付けして
サラダに メインとサブと 作る。
大の大人４人に子供一人。
その内２人は毎日外で 体力を使う仕事をしているのだし
いっぱい食べてがんばってもらわないと。
たまにママが作る料理は、 どうみてもこれじゃ足りないでしょ！？
って思う時もある。
私、妊婦なのに・・・ちょっとは考えて欲しい・・・とさえ思うことも。
でも、皆が足りてしまうのは 夕食後にスィーツを食べるから・・・
最初はつわりなんかで大変で夕食はママにまかせっきり 甘えてたけど
ママはもう子育ては終わったんだし、
毎晩夕食作るのもおっくうだと思う。
だから 今は週の半分は私が作るようにしてる。
私はErikが食事が終わって さっさと席を離れて
テレビやパソコンに向かうのが
すごく嫌い。
私は、セイネにご飯をあげているので
いつも最後まで テーブルに残る。
たまに セイネもご飯が終わって 私だけ残ると、 ものすっごい
ぽっか～ん・・・としてしまって、 むなしい時もある。
Erikはわかってるんです。
だからたまに 最後まで一緒にいるし、 私に断って席をたつことも。
でも、毎回じゃない。 不満をとおりこしてむなしい。
で、話は元に戻るけど、 昨日 ストレスがたまりまくって
夕食も食べたくない
食べたいのは なぜか ドーナッツ・・とコーヒー・・。
（数日前に見た 文章だわ・・・ → ここ ）
ただ、一緒にいて話を聞いて欲しい、話がしたい。
そうすればきっとまた いつものように がんばれると思うんだけど。
あっ、ドーナツは忘れずに・・・。
でも、エリックは私がまだ話している途中なのに
「話し終わったと思った・・」
って、リビングに行ってしまった・・・。
その後はうなだれて 何もしたくなくって・・・・
そしたら、 ご飯食べに行こう！ と言ってくれた。
いつもと違って、 ご飯は食べたくない、
ドーナツが欲しいって言ってんのに「メキシカンでいい？」
・・・・ おいおい。
彼なりにがんばってくれてるのだと思って、 Okしたけど。
夕食の前に うなだれていると、 「ちょっとお金おろしてくるから
オークション見てて！ってか、見てないと ！
ゲットしなきゃいけないのがあるでしょ！」って。
ふざけんなよ。
ちょっと 行くの待って おまえが 入札しろよ。
私の今の状況全然わかってねぇーよ。
夕食行く時の車の中で あんたが逆の立場だったら どう思う？
って、私の気持ちを理解してほしくって 落ち着いて 問いかけた。
そしたらさ。 逆切れ！！？？
「こんな夫ですみませんでしたねっ！」 って。
他にも何か言ってたけど忘れた。
もう、言葉を失ったよ。
これは、今はもう何もいえないなぁと思って。
悪化させるだけ。
「俺は、Fooがストレスたまってるのを なだめようとがんばってんだよ！
ディナーにも 連れてこうと思ってんの！
もう、いい！ ディナー行ったってどうせ 怒ってんだろ！ 帰るぞ！」
もぉ、一人芝居ですわ・・・。
ほんとに家 帰るし。
で、そのまま。 私は部屋に閉じこもり。
エリックは居間にいて。 寝るときもそのまま。
で、朝は仕事に。
普段彼が仕事に行く時、
私とセイネはまだ寝てるので（妊婦なので起きれない・・）
いつも チュ－してってくれるのですが、 今朝はないだろと思ったけど
寝てる（ふりしてた）私の おでこにチューしてった。
そんな気持ちがあるなら、 話をして欲しいのに・・・
さっき、 Erikの妹ベッキーが来た。
「Erikが結構ひどいケンカしたから、
家に来て様子みてあげてくんない？」って
朝Erikから電話が来たんだと。
ママとベッキーとベッキー息子と買い物に行くから一緒にどう？
って、言われたけど その気にはなれませんでした・・・
これもね、彼なりにがんばってるんだろうけど、
私はベッキーじゃなくって あんたに 話をして欲しいわけ・・・
空回り過ぎだよ・・・・
しかも、家族のことでストレスたまったんのに、
家族に吐き出せるわけないでしょ・・
がっくし・・・。
話せば終わることなのに、 いつも怒り出して
どっかに行ってしまうのはErikの方。
もう、 ブログにも愚痴を書きまくることにしました。
文章にすると 少しはすっきりすることもあるし。
イライラして セイネの面倒が見れなくなるのが一番嫌だし。
なので、 皆様 なぐさめてぇ～ん！！！ （笑）
なんつってね。
きっと夕方 仕事から帰ってきて Erikがあやまってくれて
丸くおさまるのかもしれないけれど
あきれてます・・・・。
離婚とか考えるのをとおり超して あっけらかん・・。
まぁ、今の私の状態じゃぁとてもじゃないけど 離婚なんて
して独立できたもんじゃないので、勇気もありませんが。
こんな長くなってしまったけど、
飽きずに読んでくださった方、ありがちゅ です。