離婚ジャンルランキング、5位に入ってしまいました。
イエーイ！
あと、なんだかいろいろランキング入りしました。
コメントやメッセージもいただいています。
どうもありがとうございます。
こんな、単に起こったことを好き勝手に書いているだけのブログに、たくさんの方が訪れてくださるなんて。
ものすごく不思議です。
SEO対策とか、WEBライティングとか、その辺、まったく意識してませんし、アメブロの仕組みも実はよく分かってないんです。
写真すら載せてないですからねー。
夫との関係が辛くって、吐き出す場所が欲しかった。それだけですが、読んでくださる方がいると思うと、身の引き締まる思いです。
私の体験が、少しでもお役に立つといいな。
同じ境遇の方に参考にしていただくでもいいし（修復うまくいっていないのでこれはダメか？）、他人の不幸を読んで楽しんでいただくんでも全然良いです。
変わらず、つらつらと好きなこと、書いていきますねー。
アフェリエイトだけ貼らせてください。
さて、夫に避けられている毎日ですが、なぜ離婚しないのかって、思いますよね。
精神衛生上も、とっとと別れたほうがいいんじゃないかって。
新しい人を探したほうが幸せなんじゃないかって。
その通りです。
私から言い出せば、すぐ離婚できそうです。
まあ、財産分与で渋られるかもしれませんが。
離婚届を持っていけば、書いてくれるでしょう。
だけど、離婚したくないのは、夫への情があるから、っていうのがまずあります。
愛なのか、情なのか、執着なのか。
自分でもよく分からないですが、彼と他人になってしまう、ということを考えると、死にたい気持ちに襲われます。
この家から出ていくんだとして。
荷物が少しずつ減っていき。
最後の日、「それじゃあ」とか言って、玄関から出ていく彼の姿を想像すると、もう、ほんと、この世から消えたくなります。
実際、離婚の話をされたときは、「安楽死」とかで検索しちゃったくらいです。
（今はそんなことしないですよ）
子供もいないので、離婚したら、連絡を取る義務はないわけです。
知り合って10年くらいになりますが、その間ずっと一緒にいた人と、もう会えなくなるんです。
今のままでは、友人にもなれないでしょうし。
だから、彼の態度とか、仕打ちとかにどんなに腹が立っても、自分から離婚を進めることは、私の心が許してくれません。
もちろん、もう、別れちゃおう！！
って思うことは、一日に何度もあります。何度も！！
人と目を合わせないって、大人としてどうなの、とか。
私の親からプレゼントをもらっておいて、お礼もしないってどうなの、とか。
親が大手術したときに、温かい言葉の一つもないのって、どうなの、とか。
無言で何日も外泊するってどうなの、とか。
客観的に見れば、別れたほうがいいんだと思います。
もっといい人がきっといるでしょう。
婚活って、楽しそうですよね。
合コンとか、出会い系サイトとか、結婚相談所とか、別れさえすれば利用できるわけで、今度こそ、運命の相手を見つけて、老後を一緒に生きていく。
そっちのほうが、きっと素晴らしいし、幸せかもしれません。
でも、踏ん切りがつかないのです。
出会った頃の優しかった夫、面白いことを言って笑わせてくれた夫、仕事に真剣に向き合っている夫、お料理を作ってくれた夫、私を愛してると言ってくれた夫。
彼の声、口癖、におい、そういうものが、私の中にしみついています。
それに、彼が今みたいな態度をとるようになってしまったのは、私が彼を理解しきれず、依存してしまっていたからで、彼は（そんなには）悪くないんです。
何より、結婚してくれたことに、ものすごく感謝をしています。
できれば、不満があったなら、もっと早くいってほしかったし、真剣なことをちゃんと話してこなかったのは、半分は彼の責任でもあります。
けれどそれ以上に、私は彼からたくさんのものをもらっていました。
まだまだ、返し切れていません。
別れることが、彼にとってもベストかもしれないし、別れてあげることが、一番の恩返しかもしれない。
分かってはいても、今の状況をまだ許してくれるなら、もう少し頑張りたいと思うのです。
どこまでも甘えていますね。
他に、離婚したくない現実的な理由としては、親にショックを与えたくない、というのがあります。
うちの親はかなり高齢ですし、昔の人なので、離婚なんてものはテレビの向こうの世界の話です。
やっと幸せになった娘が、離婚危機に瀕しているなんて、つゆほども思っていません。
最近、夫（婿）が顔を見せないのは、おかしいとは感じているかもしれませんが・・・。
いつも、夫のことを気にしてくれています。
「〇〇君、仕事で疲れてない？ 風邪ひいてない？ ウィルス大丈夫？ 仕事忙しくて大変だね。よろしく伝えてね。」
電話の最後に、いつもそう言ってくれます。
できれば、離婚したなんて言いたくないんです。
ショックで病気がぶり返しちゃうかも。
私は娘として、幸せでいないといけないというか、幸せだと信じていてほしいのです。
もちろん、もし私の腹が決まったら、真っ先に話しますけどね。
あともう一つ、離婚できない理由。
離婚したら、私一人ではローンを返せないので、このマンションを売ることになると思います。
そうしたら、住むところがなくなっちゃうんです。
実家に帰るという手はありますが、そうすると、通えないので仕事もやめないといけません。
やめないためには、部屋を借りればいいのですが、私は正社員ではないので、貸してくれるところがあるかどうか。
兄弟もいません。親は年金暮らしです。夫がいないと、保証人がいません。
たぶん、貸してくれないし、収入も少ないので、払いきれるかもわかりません。
それに、今のマンションを、私はすごーく、気にっているです。出ていきたくないんですよねー。
場所も間取りも何もかも、大好きなんです。この自宅が。
本当に離婚になったら、このマンションのローンを何とか私が一括で返済して、自分の名義にしたいくらい。
貯金をはたいたうえで、親や親せきからお金をかき集めないと。
それって、ちょっと大変よね。
財産分与で、できるだけ夫からも貰いたいですが、彼にメリットないですから。売っていくらかにでもなったほうがいいでしょう。
そんなわけで、できれば離婚はしたくないし、夫の態度に日々傷つけられてはいても、離婚するよりは現状維持のほうがずっと良いのです。
私にとっては、ですが。
だから、彼のほうから、もっと強く離婚を迫ってくるまでは、私からは言い出しません。
言い方を変えれば、離婚するかしないかは、私が決められるわけです。
逆に、夫は無理に私と別れることはできません。
前にも書いたのですが、私は浮気も暴力も借金も家事放棄も何も悪いことはしていないので、調停を立てたとしても、私が離婚したくないんなら、認められないと思うんですね。
下手したら、離婚の代わりに金銭要求されないとも限らないですしね。
気の毒ですね、夫。
だから、かろうじて家庭内別居なんですねー。
前に離婚の話をされたときは、珍しくご飯を買ってきてくれて、一緒に食べた後だったので、これはトラウマです。
もし、今のまま態度が軟化しないのに、一緒にご飯食べようとか言われたら、身構えちゃいますね。
いよいよ、来たかって。
そして、逃げてしまうと思います、私。
つまりは、現状が、もっとも平穏なんではないでしょうか。
いつかふと、私のことをそんなに嫌じゃなくなって、少しずつ少しずつ、会話が戻ってくるような未来になったらいいなと願って、修復を頑張っていきます。
逆の可能性も高いけどね。
考えない、考えない。
同時に、やっぱり執着って良くないから、少しは彼から気持ちを離すようにもしていきたいと思いますよ。
誰かから、離婚の良さを説いてもらったりしたら、私の気持ちが変わることもあるかもしれないですしね。
むしろ、そうなったら楽になれるんだけど（笑）
夫も、もっと私に嫌われることをすればいいのにな。中途半端だなあwww
長くなってしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございます。
よろしければ、励ましのコメントやメッセージなど、いただけると喜びます。
ハッピーな未来に向けて。
レッツ、修復っ！！