以下、一昨日書いてたオリジナルの「生存確認と最近思うこと」が長くなりそうで、
分けて書いた記事。
分けるときにタブの複製を使ったばっかりに上書きされて消えてしまったんじゃないかと考えている。
普通に思ったことを思ったままに書いている。
中身も見ずにそのまま投稿しちゃうね。
実はもう１論文あるけど、そっちは書きかけだから、
書き直す気力と時間があったらまた投稿する。
ーーーーーーー以下そのまま。ーーーーーーーーーーーー
ここ半年は、動画（もちベビメタ関連）作ってみようとして挫折したり
武道館公演にボーナス投げ打って９回行ったりしてた。
やりたいことは色々あるけど、収入不安定なので始められていない。
学生時代から何か（趣味も金稼ぐ知識やスキルも）身につけないとやばいな、
と思いながらADHDの秘技、後回しを駆使して結局ここまで何もできなかった。
キャパ少ないから働きながらやるのには限度があると思っていたけど、
今自由人になっても理由作ってやっていないので、ただの無能なんだと思う。
やっと自由な今だけど、お金の心配が今度は出てくるっていうね。
考える力がないのもそうだけど、本当に昔から時間感覚がこの世とづれていて、
動くのに人の倍とかかかるし、何か終えるのにいつも最後なんだよね。
変えたくてずっと足掻いて入るんだけど、チャンスの時にはぼーっとしてしまう。
やる気はあるんだがない状態。定型さんには絶対わかんないよね。
あー、時間と仲良くなるスキル欲しい。
過集中とかもう何年も起きてないから一気に
金稼ぎや今後のことについて調べるっていうのができんし、
まとめる能力ないから、最後飽きて終わる。
あ、時間区切ればいいのか。こういう普通の人なら起こりうる発想も私にかかれば（ry
そもそもそういう時間取ろうって思う考えが出る前に、
動画やSNS観ちゃったり、思考停止の道へ行って時間つぶしちゃう。
誘惑に弱い集中力ない。
思考の堂々巡りじゃい。
本当に困ってない、追い詰められていないってのもあるかもだけど。
ADHDというかADD軽度という診断で、
たくさん注意されたけど公務員の時はなんとかなったんだよね。
その前のITの時は、なんとかなってると思っていて最後にクビ宣告されたけど、
許されていたからなー。
今書いてて思ったけど新卒で入った家族経営の養豚場（レストランもやってて、動物の飼育や農業で入ったのに店員やらされていた）
が異常に怒ってくるとこだったから、ダメだったらすぐ怒ってくれるんだと思ってたけど
そうじゃないのかもね。こわっ最初に身を置いたとこほんとに悪すぎた。
で、ADHDについてもひろゆきさん（動画観るのマイブーム）に触発されて
手帳取得に踏み切ることにした。公務員諦めたからってのもある。
ほんとかどうかわからないけど手帳持ってることがバレるとか聞いたことあって。今となってはどうだかって感じだけど。
こんな感じで、相変わらず昔から私は何も進んでいません。
変えたい思いは募るばかりなのに、自由にできる＆やり直すチャンスと思ってる30までリミットは迫っていて。
苦しいです。
はー
面接対策しなきゃなのに、
それをほったらかしてブログに熱中しちゃうのもわかってるんだけどやめられないよね。
死にたい思いばかりが募っていきます。
私結婚とかする気もないし、長生きしたいと思わない。
定型さんが一生で感じる辛いことを子供の時に全部受けたと思ってる。（不幸自慢いらないし人の悲しみを測ることは出来んことも知ってる。どちらかというと、定型の人は苦しまないことで苦しんだというべきかな）
あの頃は強かったけど、今になってダメージきてる。精神の傷は回復しない。
今は騙し騙し生きてるそんな私は思う。
Too Yang Too Die
だよ！！
根が真面目というか、色々固定概念植え付けられてるから本当にそれ意識できていたらもっとやりたいようにできるんだろうなと思うがね。
それ意識しちゃうと死にたいにもなっちゃうし、その言葉をネガティブにしか捉えられない。
自分やっぱ無能っすね。
そしてまだ、書きたいことがあります。
当初書きたかった趣味について。でもいい加減やめんとだから。
今度こそ切る。またねノシ