なりたい自分と言うか、
こうなれたらいいな、
的なものを、
箇条書きにしようとすれば
いくらかできると思うけど、
書いたところで満足して集中力切れるし、
それ以上深掘りはしない。
今度にしようってなってその今度が
結構な時間が経ってしまう。
もう一度1からやり直すけど、
箇条書きにしただけで終わる。
なんで前の続きからやらないかっていうと
見直すのめんどいしはずくてw
それで今と昔じゃ違ってるかも
なんて言って懲りずにまた列挙。
なんで深掘りしないかっていうと
集中力が続かない。
そんなわけで
いつも思考の最初だけ手を出す
を繰り返して
結局なにも変わっていない気がしている。
そんな自分に嫌気がさす。
いい加減飽きた。
変わってない自分とその未来に恐怖を抱いた。
今、やりたい職業があるけど、
めちゃくちゃ気を遣ったり
テキパキこなさなければいけなかったり
と、ADHDの自分には超絶向かなくて。
今のままでは到底勤まらない。
でもやりたくて。
どうやったらましに動けるか考えたとき、
答えの1つに
「外の世界に意識を向ける」
がある。
私、それなりにものを考えている
つもりなのに
現実に反映できなくて悔しい思いをたくさんしてきたけど、
それは、自分の中で自分の思ったことを
考えていたからであって、
外の世界のそのときの状況をみて、
考えていたわけではなかった。
まさに
つもり
だった。
努力しなければならぬ方向に努力してない
つまり、努力してない
みたいなものに似ているかも。
努力を思考や判断に変えれば、
今回のパターンだ。
だから、
道を歩いたりするとき、
考え事をするんじゃなくて、
「周りの状況をみて、
どう思うか心の中で瞬時に言葉にする」
を心掛けること
なんでもいい、歩きながら電話してる人がいる、仕事の為かな？危なくないかな？
緑きれい(^o^)
とかとかw
普段は、
なに考えてるかな、ボーッとしてるかも⁉️
正直なに考えてるかわかんないやw
多分、自分の今後のこととか。
でも深く掘ることは避けてしまっている。
だから思考が深まってる訳じゃない。
浅い。
大学生の時からずっと
考えが現実に反映できなくて悔しい
という思いはあって
自分にはなにかが足りないと思っていたとき、
近いとこまで思い付いたけど、
具体的ではなかった。
それがようやく具体化したかもw
進化した⁉️w
当時は
「意識をはっきり持つ」
だったね。
普段はこう、殻の中にいる感じだけど
気づいたら
細部まで意識を巡らすようにしようとしてた。
なかなか出来なくてやんなっちゃったけど。
だから実践しなきゃ進化したとは言えん。
今は常に意識巡らすのはADHDでなくても無理かと分かるから、
ゆっくりやろうと思う。
出来なくても責めない。
出来るだけ意識してやる。
そんな感じ。