今日は私のカルマと課題に
繋がるお話しをしてみたいと
思います
私の家庭環境は私が幼い頃から
父親が酒乱で暴力が絶えず
夫婦仲も悪く 幼い私は
いつも喧嘩が始まると怯えて
泣いてました。泣くと怒鳴られる
ので隠れて声を殺して泣いてました。
喧嘩にならないようにする
にはどうしたらいいのか
子供ながらに知恵を絞ります
父親の機嫌が良くなる
話しを沢山ストックしておいて
母との会話に雲行きが
あやしくなるといつも
私が割って入り意識を
外らせます。上手く行く日も
あれば行かない日もあり
行かなければもう父を止める
すべはなく 暴れる度合いが
低いか高いかだけ。急いで
包丁を隠す…警察に電話を
いつでもかけれる準備をする
小、中学校はこんな毎日が頻繁で
私の思考も次第に自分や外に
向き始めます。この家族に
限界と絶望を感じ始めました
母親に何度も離婚を勧め
ましたがその度に子供の為に
無理だと言われ その時は
私のせいにされてると解釈し
とてもずるいと思いました
いつしか親を捨てたいと思い
始める様になり学生の時
家を出ました。初めての自由！
解放された気持ちは
今でも忘れてません。しかし
本当の本当は解放された訳では
なくその感情は一時的なものでした
子供ながらに親への復讐心だったのか？
反省した事も一度もありません
家には結局 帰る事なく成人を
迎えました。
幼い時、楽しかった思い出が
全く無いわけでもないですが
思い出すことはありません
私の記憶の中では家族でどこかに
遊びに行った記憶もありません
レストランに行った事もないです
悲しい事ばかり印象に残ります
人生で一度だけ父親と二人で
突然出かけると家を出て
向かった先は動物園。ふつうは
嬉しいはずですが 実は母と朝から
大喧嘩になり仕方なく私を
意味なく連れ出したので
終始機嫌が悪く…動物園に
本当に行ったのか？全く記憶に
なく、喧嘩の腹いせに付き合わ
されたという記憶だけが
鮮明に残りました。バス停までの
記憶しかありません。
楽しいはずがありません
それが父と私の最初で最後の
レジャー？です
やがて大人になれば今まで
親がしてきた事を客観視できる
ようになり、なればなるほど
親との距離も比例して遠くなり
素直になれなくなりました
父親が亡くなった時はそれなりに
自分の中で整理できた気がして
ましたが 今思えば違います。
看取った時、葬儀でも
涙は一滴も出ませんでした。
気がつけばここ10数年
母の前で一度も
笑ったことがない事にも
気が付きました。交わす言葉も
要件だけ。介護的な事も心はそこに
なく義務感だけ。自分が正しい
事をしているとは勿論 思っては
なかったのですが、、どうしても
”嫌い”な気持ちが外せないし母に
触る事も気分が悪くなる始末で…
最終的には目を合わす事も
顔を合わす事も出来なくなって
いました。母に携わる介護士の
方も敵視するようになり
こんな感情を抱いてる私が
占い師と言っていいのか？と
何度も思いながら…
解決策が見つからずまた蓋を
する…遂に早く死ねばいいのに
と考えるようになってしまいました
死んであの世に行けば父親と
同じ様に私にして来た事が
分かる、生きてるうちはきっと
わたしも母も兄も気が付く
事はない。それでいい…
自分の中で勝手に完結してました
考えるのがとてもしんどいのです
恐ろしいほどのエネルギーを
消耗するのです 母の顔を見た
だけでその日一日が憂鬱な気分
になるのです。罪悪感を補うのに
この地球上に死ねばいいと思う
人は母と兄だけなのでどうぞ許して
下さい、と神様に祈る…なんて
とんちんかんなお祈りをして
たのかと思います
そんな毎日を送っていました…
続く
