感覚表現マニア❤︎しゃべってデザる
macoです。
先日、夕方から
なんだか自分の気分が
ズズンと落ちて来ていることに
気がついた。
SNSのやり取りも
諸連絡はするものの
なぜか
人と関わりたくない感じが出てて
ん？？ なんだこれ？？
ってなっていた。
自分責めスペシャリストとしては笑
いつもだったらここで
『はあぁぁぁ 私ダメだーー』
って声を出したりするのです。
その出した声を聞いて
『あっ！ 自分、今
何をダメ出ししたんだ？』
と、自分の声を聞く…
ってな具合で
内観をしているんだけれど。
今回出てきた言葉が
『あー めんどくせー！』
だったので
ちょっと気付けなかった。
パート仕事を終えて、
運転して帰宅し、
夕飯の準備をする。
その間にも
体は重たく
心も沈み
何にもしたくない感じ。
思考停止させて
もう寝てしまいたい、
そう思っている自分を感じ
原因を掘り掘りするよりも
今日はもう何にも触らないで
寝てしまおう！
そーーーと
落ちている自分に
寄り添うだけにした。
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
朝、起きて
まだ気分は沼っていた。
抜け道も
上下も分からない
暗くて重い感じ。
その時、昨日のあるワンシーンが
フラッシュバックした。
元気が良くて
自分のしていることを
堂々と周りの人に話している人
その人を見て
『めんどうくせー』
って思ったんだ。
ん？？ これなんだ？
その人の
自分らしさの表現に
嫉妬して拗ねたのか？
って思った。
否、なんか違う。
…。
…。
嗚呼ぁ そうか。
私は私を
『めんどくさいヤツ！』って
責めたんだ。
その人を見て
『めんどくさい』
とか思っている
『めんどくさい自分』に
❌を付けて
ダメ出しをしていた。
そこに気付いたら
さらにその数時間前のことも
フラッシュバック
何人かのzoomでの
自分の立ち振る舞い。
自分の思ったことを
思ったままに発言している自分。
でもこれも
内側では
『こんな事言っても良かったかな』
『相手を気遣えてない発言かな』
『でもそんなの気にしなくてもいいよね』
などなど
自分の立ち振る舞い、表現に対して
考えまくっている
めんどくせーーー自分を
『めんどくさいヤツ！』って
責めていた
という事に気が付いた。
そしたら、さらに
その前の光景がフラッシュバック。
これも相手が居て、その相手に
自分の心地良さや
体感だけを伝えれば良いだけなのに
あーだこーだと
自分の考えや、状態をくどくどと話し
なかなか体感を伝える…をしない。
相手が困ってるよね
相手がそこに被せてくるよね
嗚呼ぁ それをさせているのは自分だ。
『もう
なんてめんどうくさいんだ！自分！！』
はっ めっちゃ責めてる！！！
めっちゃ責めてる！！！そんな自分に
ずっとダメ出ししている…
ずっとだ。
やん♡
もう自分、知ってるやん
私、超絶にめんどくさいヤツなんだって！
いっぱい物事考えるし
あーだこーだ言うし
うんちく くどくど話すし！！
人目めっちゃ気にするし
言動、表現を
めっちゃジャッジ比較するし！！！
やるねん！
それが私やねん！
そこ、知っているのに。
もう受け入れは一旦やってるのに。
嗚呼ぁ
また、いつものクセで
めんどくさい自分に❌をし
そこをずーと
ダメ出ししている。
そのパターンが
脳🧠の思考回路に出来ていて、
めっちゃ太い回路だから
すぐにそっちへ入っちゃう。
ヒャーーーーー
それでいくと
さらにその朝も
否、前日夜も
ん？ その昼間も
沼ってるままを発信してる人を見て
沼ってるって言う自分を
ダメ出ししていた…
そんな
『めんどくさい自分』
をなんかずーーと
感じていたかも。。。
脳の片隅で見張って
でもそこには着目しないで。
相手を感じる事に集中していた。
自分の内観も合わせてしていたけれど
さらにその裏で
『めんどくさい自分』チェックを
合わせて行っていた
…ってことに、気付かなかった
やん、おつかれ、私。
もう。。。
ほんまに自分
めんどくさいヤツだから
許したってくれ！
諦めて！
笑笑
考えるし
言うし
気にするから
そこ、責めてたら
ずーーと
私を否定し続ける事になるんだからね。
『そのままの私でいい』
自分を知って
全てを丸っと⭕️にする。
ダメだと感じる自分を
手放す
否、
『ダメだ』と感じることを
手放す
日々、練習やなぁ
嗚呼ぁ
久々に沼ったわ。
沼ってやっぱ
自分責めなんやね。
昨夜のデザート（シャトレーゼさん♡）
あ、もうすでに
沼からは出ております☺️
ダメだと思ってしまう
自分のことを受け入れるの、
ホント
はやくなったな。笑
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今日も
私もあなたも 素敵やん d(๑ ́ᄇ`๑)ノ
最後まで読んでくれてありがとう♡
maco
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