macoです。
調子に乗った自分が
私をバッサリやってます。
（支離滅裂だよ）
その模様をお届け。
備忘録。
ネチネチ、ウジウジ、
ウダウダ、モジモジ
ハカハカしているのは普段の私。
（周りの目を意識している）
バッサリやるのは調子に乗った私。
（周り目を意識していない）
どっちも私。
どっちも普段混在している。
ホント、、、このやり取り。
長い年月、
脳内でずっとやってるんだ。。。
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1年前に書いたブログ。
ってか、忘れてた…
去年知った自分を
こんなに言語化していたのに
またすっかり忘れて
先日ドツボにハマっていた。
本当の気持ちに気付いていない。
羨ましい、いいな、好き、
怖い、悲しい、私は…が出せない。
はいはいはい。
また、これでしたよ。
あー（自分）ちっせぇ！
あー 鬱陶しい！
あー 面倒くせ！
いい加減、覚悟せい！
ホンマグズグズしてんなぁ、私！
もうウダウダしていたいんやなぁ
としか言えやんわ！
はー しんどっ
調子（リズム）に乗って
会話している時には
感じた事を
ポンポンと口に出せる私。
↑そんな私だけを見ている人は
なんでも言える、すぐ出す人だと
私の事を認識してるようだが。
普段はちゃうねん。
感じた事は
なんか知らんけど言うたらアカーーン！と
自分で瞬時にフタをして
煙りか霞か？の如くカッ消えて
腹の中に持ち続けるんだ。
それが怒り、不満でも
共感、好き♡でも。
全然外に出さない。
じゃあ、普段の私が喋ってることって
一体何なんやろね？笑笑
誰になってんの？って話や。
周りの目ばかり気にした末路やな。
あぁぁぁぁ
自分自身にパッサーーー斬られる笑笑
自分が1番怖いネーーーン
調子乗って来たでーー！
対人面
なんでもかんでもすぐに競争、勝負に
持って行きやがって！
怒りも不満も、
裏を返せば
共感も好き♡も
ぜんぶ、ぜーーーんっぶ
羨ましい、いいな♡、
私もしたい、なりたい、言いたいっ
が出せやんだけやん！
自分で、腹くくって
覚悟決めて、動けやん。
ウダウダ言うて
とめてるだけやん。
とどまってるだけやん。
『ただ、思ったこと』やろ？
出したらええやん。
すぐにフタするクセがついてて
その時、気付かず出せんでも
後から気付いた時に
サラッと口に出したらええやん。
態度で示したらええやん。
え？嫌われる？
嫌われてもええやろ。
ただ出しただけで嫌うってことは
相手がそーしたいってのを
ただ出してるだけや。
お互い自由なだけ。
なんともないわ！
なんともない。
私の価値＝存在していること
そこは侵されてへんねん！
あぁぁぁぁ
どんなけ自分の存在を
自分で認めてないんやろぉ
ってことやで？ 分かってる？ 私！
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ってな感じでね。
溜まりかねたら
私の中からバッサリ斬りにくる
私が出てくるんよね。
そうか
だから、私は
だから、私はあまり人に相談することがないんだな…
（自問自答）
あらゆる物事に対して
『勝負事』
と捉えがちな私の性質が
根本にあるんだけれど。
（これも自分を知ったことの１つ）
ズーーーンと
暗い、ネチネチウジウジ
ウダウダ、モジモジ、ハカハカ
している
普段の自分が感じていることは…
羨ましい、いいな、甘えと言う気持ちは
恥！ みっともない！と感じ、
共感、好き♡と言う気持ちは
媚びへつらうこと！と感じ
すご〜いと言う気持ちは
負け！ ダメなこと、
自分の存在価値無しと感じ
怒りと言う気持ちは
逆に怒られる、機嫌を損なう！と感じ
不満と言う気持ちは
我慢！自己犠牲、出すと嫌われる！と感じ
怖い、悲しいと言う気持ちは
見せてはいけないものと感じる。
他にも
変換して認識している前提があるんだろう。
本当の素直な気持ちを感じた時に
私はすぐに自分から見えなくする。
なぜならそんな事を考えたら
『周りからなんて思われるか！』と
上記のように感じて
めっちゃ見張ってる
私が居るから。
私が居るから。周りの目ばかり気にした末路ね。
けれど、周りからは見えている。
俗に言う、漏れている。
しかし、私からは見えていないので
自分はなんだかモヤモヤして、
ずっとその思いを腹に抱えたまま過ごす。
で、分からないから悶々と悩んだり
凹んだり、悲しくなったりして
溜まる、止まる。
動けなくなる。
本当はどうしたい？
が、分からなくなる。
んで、
『やっぱり私はダメだから』
『どうせ私なんて…』
と、どんどん引いていく。
存在することは許されない方へ方へと
引いていく。
自分の存在価値を認めない方へと行く。
それが普段の私。
で、溜まりかねたら
本来の自分が耐えかねて
思ってること出せばええやん！！
覚悟決めぇぇぇい！！
と、鼓舞、叱咤激励、動…な自分として
ドドドーーーッと
内側からやってくる。
それが嬉しくて、怖くて、
やっと腹くくって動く。
そんな私。
落差激しくてしんど…
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今までも、
つい先日も
こんな感じで
一人コントをやっている私。
一旦ついたクセは
本当になかなか直らないんだけど。
とりあえず
このコントを気付けている。
…で、じゃあ
ホントはどうしたいの？
ってなったら。。。
もういい加減このくだりを止めたい。
何にも周りの目を気にしないで
感じた事を
ただ自分の中から出す
…をしたい
そう思っている。
あぁぁぁぁ
覚悟だ。
自分を出す覚悟。
ちゃんと自分の気持ちを見付けて
それを、なんの前提や罪悪感も
引っ付けたり、通したりせずに
ただ、出す。
その覚悟。
私の中にある
『周りの目』を気にしないで
居られたら。。。
ってか、
一旦腹をくくって
出してしまえたら、
出せちゃう自分が居ることも
知ってるんだあ
さっさとそこへ
スッと行けるようになりたい。
もう…
なんか、溜まって、止まって
自分が分からない…
とか言って
ウダウダするくだり
ホント要らねーーーぇ
はよ、そのままの自分
全部、サクッと
出せっ 自分！
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こんなのをね、
脳内でいつもやってんすよ。
やってるにゃかま、居るよね？
調子に乗った私に
バッサリ斬られちゃうよ〜
あーーー 早く
そっちだけの自分の感覚になりてぇ