【親事(介護めも)】
【わたしめも】
macoです。
今日は親事。
…と、私の心の解放。
（なんか文章がぐっちゃぐちゃだわあ笑）
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※私の実母(age.82)は中期認知症。
要介護4 日常生活ほぼ要介助。
夫婦二人暮らし。
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気管支炎と褥瘡と発熱で入院した母。
3月21日(木)
母、入院２日目。
食事介助をしようと思って、
お昼時に病院へ立ち寄った。
発熱しているためか、受け答えの反応が薄い。
表情が無い。
ミキサー食が運ばれてくる。
ご飯も、野菜煮も、麦茶も
ぜーんぶ、フルフルゼリー状態。
始め、自分でスプーンを持って食べてはいたけど、指圧も弱く、スプーンを上手く扱えない。
なので途中から食べさせる。
今、自分が何を食べているのか？
なんだか分かっていない様子だけど、
私がスプーンですくうと、大きく口を張る。
お腹は空いているんだろう。
だけど、全がゆのゼリー状は、海苔の佃煮が無くなったら、声にならない声で「いらない」と拒否。
野菜煮が入っていたけど、食べてしまった空っぽの器を手でまさぐり取って、口を張って舐める。
私…
子どもを産んだ時に、
ただひたすら生きて動く子を見て
「人間って動物なんだなあ」
なんて思ったんだけど。
今回、
痩せこけて、表情なく、それでも
ただひたすら食らう母の姿をみて、
「やっぱり人間って動物だわぁ」
なんて思ったよねー。
変かな？笑
それと同時に、
ああ、母はこのまま衰弱していくのかなあ。
母は母だけど、表情がなくて、こちらからの呼び掛けに反応が無い母を、これ以上在宅で介護することは無理だ…。
そんなこと思う私はダメなのかも。
イキナリ容態急変！ってなるのかなあ。
あーーー
やっぱり悲しい。見てるの辛い。
でも見てあげたい。
でもでももう生活がいっぱいいっぱいだ。
あーーー
月末の仙台行き、行きたいっ
万一…なことがあったら、やっぱり行けない。
今、この状態でも行っていいの？
いやいや、行っていいでしょ
私のやりたい事を決行したい。怖いなぁ
などと、
色んな感覚を味わう。
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夜、
仕事から帰って来た父とガッツリ話しをした。
ご飯を作ってあげたら、
「あーー 誰かに作ってもらったご飯を
温かいまま食べるって…何年振りかな…」
そんなことを言う。
いやいや、誕生日会とかなんだかんだやってるから、あなた、先月も、先々月も、温かい私の手料理食べてるよ。
…とは思ったけど。まあ、よい。
父も、それだけ介護生活に疲れているんだ。
この２日間で、
父は、自分がずっとやっていた介護生活が
とても大変だったんだ…と再認識したようだ。
仕事帰りに寄った病院での母は、
父にまったく無反応で。
会話も出来なくて。
かろうじて帰り際、さっと手をあげたとか。
そんな母を見て帰って来た
父の中でも、
もう限界だな…
このまま最期を迎えるのかな。
退院になったら施設かなぁ
でも、ちょっとでも反応があるうちは可愛そう。
ずっと一緒にいて、俺の世話をしてくれて来たのに。
放り出すみたいで嫌だ。
罪悪感。
そんなことを思ったようだった。
それを私はまた、
受け止めて聞いてあげていた。
時に共感して。
時に慰めて。
時に発破をかけて。
時に冗談で。
掛ける言葉はなんぼでも出てくる。
気落ちしている父の心に寄り添って
「そうだねぇ 分かるよ」
なんて。
やってたんだけどさ！！！
ふと、今朝のやり取りを思い出した。
↓
私の心の中は
お母さんを見てるのは
悲しくて怖い！！！
だったんだっ
でも今までは、
長女メソッド頑張る教だったからさ、
そんな弱いこと思ってなんか居ませんよー
なんでも私に頼りなさい！
…と、頼れる娘✨だった！
でも、
もう、
それ、
やめる！
やめるよ！
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母のことを考えて、ちょっと涙ぐむ父。
そのまま泣かせてあげたい気持ちもあるけれど、それを父だけにさせる気になれなかった。
私はオマエの母じゃねーーー！
私：
「ねぇ お父さん」
父：
「なんや？」
私：
「今ね、お父さんの気持ちを聞いて、辛くて悲しいって泣かせてあげたいなぁって思ったんだけどね。
私、いつも出来るお姉ちゃん、頼れるお姉ちゃん、なんなら妹の気持ち、お父さんの気持ち、お母さんの気持ちも受け止めて、物分かり良く振舞って来れたけどさ。
悪いけど、私は、お父さんとお母さんの子どもで。弱っていくお母さんを見てて、私だって悲しいんよ。辛いなぁって思ってる。言ってたら泣けちゃう。
でも、現実は待った無しで進んでるし、やる事はしないといけないからやってるけど。
私も強くなくて悲しいからね」
父：
「そうやな。親が弱ってくのは悲しいな」
言えた。。。
別に謝って欲しいとか
感謝を述べて欲しいとかじゃないから、
父のこの、最後のこの言葉は
とても正解だった。
オウム返し。
このやり取りで
私は
私の中の私を、外に出してあげれた。
素直な気持ちを、伝えれた。
はぁ
何かが昇華されたわぁ
何かが昇華されたわぁ何か＝
長女メソッドとか
頑張る教とかかな。
ギュッと握ってた、怖いを手放した感じ。
父と2人で
この後も結構しゃべって。
悲しい、怖いを感じてもいい。
泣いてもいい。泣かなくてもいい。
でも辛くなるほど思い詰めなくてもいい。
感じたい時に感じていい。
忘れてもいい。
そんな、どっちもあって、無くてもいい
っていう、心の在り方論で
話は終わったよ。
はーーぁ
言えたら癒えた。