こんにちは(・∀・)ノ
macoです。
複数の人数が集まってる所に
参加している時、
何かに反応して
モヤザワっとしたり
イラッとしたり
することが良くある。
例えば
自分の好きなことを
好きなんですよー♡と言って
それをその場でやってる人。
それはイヤだ！とか、
こんな風にしたらいいのにっとか、
とにかく、プラスでもマイナスでも
自分の意見を相手に伝えてる人。
そこで無視とかありえへん！
そんなに人をけなしたらアカンやろっ！
今、そのテンションでそれ言う？！
そんな無愛想な態度で
人と接するなんてないわー
などなど。
ホントは
自分がしないよーにしている
っていうことに、
なぜだか全く気付かないで、
それらを
「やっちゃう人」が
目の前に現れると
ただなんか
イラッ
とした。
とした。んで、
そんなイラッとした自分に
気付くんだけど、
その心を深く掘らないで
フタをしてきたから
もうここには居たくない！
ってか、
もうここには私の居場所がない！！
ってすぐに逃避したくなってた。
それは
自分が傷付かないための
自己防衛だと思っていたけど
違うな…
ということが
見えてきた。
なぜそう思っちゃうのか？
を掘り下げてみた。
すると、
今の私には
すぐに見えた。
「その場に居続けたら
どんどん、
黒いイヤな(拗ね拗ね嫌味な)自分が
出て来て耐えられない！」
だった。
「あいつ いーなー」
「あいつだけずるいなー」
っていう
なんとも情けない
ちっさい
恥ずかしい
そんな、
人には見せたくない
弱々しいと思える自分を
感じたくない！！
っていう思いからの逃避。
(そんなの見せたら付け入られる！
自分の身がヤバくなる。
主導権を握れなくなる。
虚勢が崩れる。)
だった。
それは
相手に自分を重ねて見ていて、
自分がしたいことを
相手がしている…
ではなくて、
(ホントはしたいこともあるけど、
別にしたくないこともあるから)
自分はやってはいけない！と
自分に禁止していること
(昔、母親にダメよと言われたこととか、
教育メソッドとか)を
相手がしている。
その事に
とっても反応しているんだ。
羨ましーと思う嫉妬。
相手はすぐに出来てしまう
それらの言動を、
無意識のうちに
自分に禁止しているため
怒りだけを感じる。
そして、その後
また何かを抑え込んで
出来ないっていうことだけを感じて、
どうせ私は…という劣等感に襲われ
急に萎縮して気持ちが引けちゃう。
そうか。
イラッとした
裏側の心境は
こんな感じだったのか。
いつも無意識に
この一連の流れをやっていたから
ホントに
全然分からなかったよ。
私は
自分に
色んな禁止事項を
持ってるんだ。
特に対人関係は
長くお付き合いをする人ほど
息苦しいと感じるのは
そこに
禁止事項をたくさん持ってる
からなのか…。
そりゃ
そーだわね。
いっぱい規則を課してる中で
暮らすのはしんどい。
私の私への禁止事項を
見ていこ～