こんにちは(・∀・)ノ
macoです。
ホントはね、
ただただ
気にさせてしまったなら
ごめんね。
(…のような一言)
が言いたいのだ。
(安心してください。
対象者は複数要ますよ👍)
なんだか
思いが乗っかりすぎると
本当に言いたかった言葉以外に
色々言ってしまう自分がいる。
それは
今まで幾度となく
経験してきた。
出しすぎちゃうってヤツだ。
んで、出しすぎちゃったことで
対人関係失敗したなあー
って思う結果ばかりが
私からは見えている。
だから
私は、そんな
「出しすぎちゃう自分」が
嫌いだ。
だって、
仲良くしたい！
って思ってるのに
勢いに乗ってきたら
思わず
自分を出しすぎちゃう。
それをするから
周りに引かれて
出しすぎだよ！って返され
それを出された相手の気持ちを
考えてる？
って突っ込まれる。
いやいや
相手の気持ちまで考えてたら
それは他人軸で。
私のホントの気持ちが
出せなくなってしまうよ。
…という思いも
湧いてしまうのだが。
でもやっぱり
「出しすぎちゃう自分」
そんな自分はダメだー
ダメだー
って思ってる。
だけど。
んー
自分と同じように
ホントは言いたいことを
隠したまま
何かを言ってくる人に関わると
私の中のセンサーが反応して
その持ってる思いを
出してこい！
出してこい！
そしたら私も出すぞ！！！
って。
自分の思いを出す口実を
相手にやらせようと
息巻く。
それをほとんど
無意識でやってる。
途中で、
あ！また出しちゃってる！
って気付いても、
なかなか止まらない。
もうそれがイヤで。
やめたくて。
しんどくて。
情けなくて。
悲しい。
で、またまた
答えを探る。
大元の下を感じてみる。
そしたら
ただただ
私が言いたかったことは
私がこんなことして
あなたは大丈夫？
私がこんなこと言って
あなたは傷ついてない？
私がした行動で
あなたの気にさわることがあったら
ごめんね。
ホントは私
こんなに弱いちっちゃいヤツで、
あなたに反応してついいっぱい
出しすぎちゃった。
ごめんなさい。
が見えてきたよ。
？？？
そうか。
思わず出しすぎちゃう
その他の私の言動は
今まで約40年間生きてきて
その中で経験して
鎧として身に着けた
「相手にこんな風に思わせちゃったかも！」
っていう恐れや、
「今までこれをしたり、言ったりしたら、その度に責められたから、こんな時にあなたはこれを感じてるでしょ！ その台詞は言わせないわ！」
っていう、自分防御のための予防線が。
激しい自分となって
ついつい
色んな言葉として
「出しすぎちゃう」…のか。
ホントは誰に言いたいの？
…の答えは
今までちゃんと
「ただ言いたかった一言」を、
伝えることが出来なかった
沢山の人
ひいては
同じく
激しい感情をぶつけにくる
ど天才の、母親に
…なんだわ。
(はいはい来ましたよ、
お母さんが。
でも今回はここから先に進みたいので
お母さん問題はスルーです)
(ちなみに私はそんなど天才母を
自分の中におかえり♡しています)
じゃあさ。
どうしたら
激しい自分を
出さなくできるのか？
それは、
ホントに言いたかった、
ホントにしたかった、
ホントに伝えたかった
ただ○○○。
という、一言を
見付けてあげる。
そして
必要ならば
それだけを
相手に伝える。
あとの、出しすぎちゃう
予防線の言動の数々は、
私が生きてくるために
自分で身につけた鎧で、
今まで私を
守ってくれて
ありがとう❤
って感謝して
手放していったら
いいよね。
ま、長年の強固なクセは
すぐには抜けないので。
今まで同様
出しすぎちゃう自分も
オッケー👍
それも仕方ない。
認めてやろう。
でもその奥の
一番短い
「私の願望」を
ちゃんと見付ける
その作業を
やっていこう。
私がただ
言いたいのは？？