今日は図書館で不可解な事件に巻き込まれました。

私もまだ整理できてなくて感情がまとまらないんだけれど。
でもちょっと整理するために書きます。
うん、まだ怒りと驚きでぐるぐるしてる。

今日夕方5時頃、いつものように新聞閲覧コーナーで新聞読んでいたら
前にいたスーツの人が
「青学ですか?僕明治の4年で今就活してるんです。」
と話しかけられ
しばらく就活について話したあと
facebookと連絡先を聞かれ、まあここまではいいとして

「印刷ってできますか?」と聞かれる。
たぶん外部の人はパソコン使えないだろうなと思いつつも一応図書館に問い合わせてみたらと言うと
案の定パソコンは使えなかったらしく、彼は焦っていて
「あの、学生証貸してもらっていいですか?」と聞かれまして。
一瞬戸惑ったけど、私も
あ、この人就活スーツだし、急ぎで面接の何か印刷しなきゃいけないのかな、と思い
「私が一緒に行って使うならいいですよー」
と行ったら、あ、じゃあいいです!カードだけ貸してほしいんで!と拒否されたので、
私が行かないとパスワード分かんないでしょー、変だなと思いながらも、
放っておいたんですね。

でもまだうろうろしてるから、
そんなに急いでるなら満喫とかで印刷したほうが早くない?と提案したら
なんと、200枚印刷するというんですね。
びっくり。そこまでは想定してなかった。
あ、じゃあ就活の書類じゃなくて、卒論に必要な資料とかかな、
と思ったので、じゃあ自分の大学で印刷しなよ、と提案をしまして。

そしたら、彼は、そうだね、自分の大学に戻って印刷をするといって図書館を出ました。
ところが
10分くらいして戻って来たんですね。
やっぱり学生証貸してください、お金あとで払うんで印刷させて、ということで。
変だなと思いつつもいいよ、と言ったのですが。

本当に急いでるんだな、何印刷するんだろう
と思ってまあ印刷しようとしたら

なんと
印刷物の内容が、
「就活必勝法ーエントリーシートの書き方ー」「面接対策」
という本のPDF。

え、これ別に今緊急で印刷する必要ないやん。
見ず知らずの私に頼み込んでまで今印刷する必要ないやん。

むしろ、これ印刷すること自体必要ないやんー。
このままPDFで読むだけで十分やんー。
きみ、これそんなに必死に読むつもりなんー。
もうつっこみどころたくさん。

印刷してる途中にも(60枚とかあったからけっこう時間かかった)
「松浦あやに似てますよね!」とか
「僕、180cmあるんですけど、けっこう背高いですよね、170くらいある?」とか言われて、
そんなの初めて言われたわ、とつっこみたかった。

しかも、彼がセキュリティーが、とか、印刷したあとこのデータ消せるの?とか
いろいろごねたおかげで
このやりとりが私の帰る時間ぎりぎりになって
あ、あともう一つだけ印刷させて!(150ページくらいあるやつ)
というのを、振り切って帰ってまいりました。
本当に、彼が何を目的に私に印刷させたのか意味が分からない。
しかも、急いで帰ろうとしているのに握手を求められて、もう意味分かんない。
今度ご飯行きましょう、とかも言われたけど、断るのも面倒で適当に返事してきちゃった。

そして、私は急いで図書館を出たわけですが、

印刷代(200円くらいかかった)もらってくるの忘れたwww
あんだけいろいろ言われて時間くって
200円とられたwww
もう、なんやねんあいつ。
なんやねん私も。

彼の就活はきっとまだまだまだまだ長引くだろうなと思います。
だって言ってること意味分かんないんだもん。
これは完全に私の独断と偏見による判断ですが。

あの図書館にいると変な人にからまれます。
図書館自体は嫌いではないから明日からも通いますが。
明日からは平穏な図書館生活であることを願います(・∀・)
眠れなくて、結局トップレフト読み切っちゃった。

なんだかとっても悔しい。
国際金融とか、世界の金融の最前線とか、
架空の話(半分くらい実在したのかな)だって分かってるけど
知れば知るほどわくわくするし、そこに混じってみたいなと思うんだ。

だけど、
どう考えたって今の私じゃ足りない。
知識はもちろん精神的にも体力的にも圧倒的に足りない。
それから、今後そういう道に入って行けるのかもわかんない。

王子と話をしてると、明確にそういう道に進みたいっていう考えがあって
そして彼はしっかりそれを分かって
随分前から考えててその道に一歩踏み出してるから
余計に悔しい。
まあ、邦銀でもそういう仕事はできるかもしれないからって言われたけど
私がスタートするのはそんな大舞台ではないんだよ、とは言えなくて

いや、リテールの仕事も素敵だって分かってるよ
それに根本的に私の性格に合ってるのも分かってる
リテールだったら私でも同期と負けずに競って上がって行けると思ったから
だから決めたんだ。
それに、崖っぷちで内定もらえただけで本当にラッキーだったと思ってる

だから、国際金融とか言える立場にないことくらい分かってるんだけど
でも悔しい。

そうだね、勉強さえすれば、諦めさえしなければ道は開けるって分かってるんだけど

それに、地域職であってもとにかく総合職で銀行に入れることが今の時点で一番良い選択だったのは分かってるんだけど

去年まで何も考えずに遊びほうけてたのを今更後悔する。
こんなこと言っても何も意味がないのは分かってるんだけど
あまりに悔しくて。

うん。だけどだけどって言い訳みたいな、とっても嫌な言葉ばっかり使っちゃったね。
まだ間に合うと信じよう。