あっさり崩れた決意

お疲れさまです

昨日3時半までかけてすごい長文を作っていたのに、

いきなしPCシャットダウンで全部消されただでさえな気分がますます

になったので忘れて寝ました

昨日は一大決心をした日でした。

別れは嫌いです

でもそうなってしまうときはあって。

ほんとにこれが正しいのかな、もっと違う答えがあるんじゃないのかなって

ずっと考えてた。

ほんとにずっとずっと考えてた。

何がどうなってもつらくって、

人目をはばからず泣きました

すごく長い日々に感じられたけど、実際事件発生からたったの3日でした。

別れを思ったときに、けんいちくんとの日々をすべて振り返って。

ほんとに楽しいことばかりでした。

けれど、けんいちくんが乗り越えられなかったように、

私にも乗り越えられないと思った。

けんいちくんの過去はまったく恥じらうことでも悲しむことでもなくって。

知ってしまってもゆらぐものは何一つなかったよ。

でも、過去とともに生きてるけんいちくんのそばに居続けることが

とても悲しく、とてもつらく感じました。

けんいちくんも、きっと知った私も、高い高い山を越えなければならなくて。

けんいちくんは懸命に登ろうとしているのに、

私は登る前から無理だと決めつけてあきらめる道を選びました。

けんいちくんを信頼していたのに、

今でももちろん信頼してるけど、

どこかで消化できなくって。

これから先もけんいちくんが乗り越えたのか、

それともまだなのか、

それを疑ってしまうだろうってわかってる自分がいて。

過去は消えないし、消さなくっていいと思う。

よく、言われてるけど、過去があるから今があるわけで。

後悔したとして、もしその過去が違っていたならば

私たちが出逢うこともなかっただろうし。

私にも引きずる過去はたくさんあるけど、

今はそれの全てが思い出で。

時間とけんいちくんが風化させてくれました。

けれどけんいちくんの過去は風化できてなかったと思うと、

自分をすごく恥じたし、無力さを感じました。

けんいちくんはやさしいから、私のせいじゃないって、

きっと自分を責め続けてしまうだろうけど、

これは自分の中の問題であって、決してけんいちくんのせいではないのです。

そんないきさつがあり、さよならしようと思いました

けど、やっぱり無理だった

話していたら、けんいちくんがどうであれ、

私にはけんいちくんが必要で。

けんいちくんを守ってあげたいし、

一緒に乗り越えてゆかなくちゃと思いました。

今でも怖いし、まだ考えたり悩んだりしてしまう自分がいて。

きっと顔で笑って心で笑えない日があるだろうし、

疑いってゆうとちょっと違うけど、信じることが怖い日もあると思う。

だからこの先うまくいくのかはわからないな正直。

どっちが先にギブアップするかはわかんないけど、

そんな日がくるのかもしれないって前以上に思う。

それでも、今はけんいちくんの苦しみは私の苦しみであるし、

けんいちくんを守るのは私しかいないんだ!!なんとかがんばらなくちゃ。

という思いです。

今回のことでけんいちくんが自分を戒める必要はまったくないと私は思います。

きっと事を大きくしてしまったのは私だし、

知らなくてもいいことなのに興味本位で心の中に入ろうとしてしまったのがいけなかった。

一緒にがんばろうね。

そろそろ楽になってもいいと思います。

自分を責め続けるの必要はないと思います。

ただ、ひとつだけ言うならば、

悩んだりつらかったりすることがあったら、

その時に正直に伝えてほしいです。

隠されていた方が、そんなつもりはなくってもあとで知った方が、

悲しいです。

そんなわけで、センチメンタル終わり

今日は傘とメガネを買いました

あと、GReeeeNのアルバムと、sweetboxのアルバム。

sweetboxはけんいちくんと、ANAの機内オーディオに感化されました

それではまた

今回は無事に書き終えました