月命日母が亡くなって1ヶ月が経ちましたもう1ヶ月まだ1ヶ月毎日仏壇にお参りして遺影を見て居なくなってしまったことは分かっているのにまだ入院しているような感覚でもふと思い出しては胸が締め付けられるような感覚楽しかった思い出というより優しくしてあげなかった自分母の異変に何となくおかしいと思いながらも寄り添っていなかった自分後悔の方が多い傍で見守ってくれているとは思うけれど触れることも話すことも出来ないのは寂しい