2年後、子供が巣立ったら、
生活のために、なんとか踏ん張ってきた高給取りの会社をやめ、
ほんとに自分のやりたいことをしたい、と決めた彼。
別居もして、なんの協力もしていないのに、
いつまでも自分を養ってもらえる・と、なぜか思い込んでいる奥さん。
子どもを育ててくれたことには、感謝している彼。
子どもは一人で育てた、と思っている奥さん。
お金を稼ぐことも子育てのひとつだと感じているわたし。
でも、実際の子育てをひとつも手伝わないことで、夫婦不仲になったことも、
それに対して、彼が引け目を感じていることも理解できる。
裁判になったら、おそらく離婚はできるだろうと思えた。
でも、何より、やさしい彼に無理やり裁判にして、かみさんにうしろめたい思いを残すこと、
それはいやだな、と思った。
もう、引け目を感じないくらい、十分してやった・と思って離婚してほしい。
奥さんにも、彼は一般的には考えられないくらいの好条件を提示していて、
決して、復讐してやる！なんて思うような旦那ではないことをわかったうえで、
2年の間、離婚とそれ以後の自分の老後について、上向きに考えるに至ってほしい、
そのほうが、私もなにか心にひっかかることがないだろう、と考えた。
２年、私はもう、だまって過ごすことに決めた。
日常生活の一部に彼がもういるのに、日常生活にはならない現状、
いつか日常になると信じているのだけど、
その「いつか」を、勝手に短く見積もってみたり、
実際にはすごく時間がかかるだろう・・と、その長さにため息したり、
実の長さが図れないから、心に波があり、それが疲弊になってきた、彼との不倫。
でも、この調停によって、私は心の安寧をどう図るかを、自分で決めることができた。
私は、2年、だまって待つ。
時間がわかるのは、（実際には決まってはいないけれど）、
自分で時間が決められるのは、心の安寧に本当につながった。
不倫の関係ならば、これは相手任せでなく、やはり自分で決めなければならない・と
その時感じた。
それまでの２度の不倫では、どこか相手に委ねていたところがあったから。。