私は違うと思ってた。
いろんな人がお母さんなんだって言ってたけど、私はお母さんのこと大好きだったし、反抗期も無かったし、違うと思ってた。
お父さんの事は怖くて苦手で、嫌いだったからずっと、私のこの生きづらさは全部お父さんのせいだと思ってた。
でも違った。
お父さんだけじゃなかった。
お母さんもだった。
ってか、お母さんだった。
ラスボスはお母さんだった…。
そう気付いたら
これまでのことが全て腑に落ちて、
涙が止まらなくなって、
嗚咽するほど泣いて、
泣いて、
泣いて、
目が腫れて、
頭痛までしてきた。
泣くだけ泣いたら
不思議なくらいスッキリして
抜け殻になった。
その日はボーっとして
なんだかよく覚えていない。
その覚醒？
から1週間、
今日、お母さんに会いに行った。
なんと切り出していいか分からず、結局、世間話だけして帰ってきた。
でも、帰ってからモヤモヤして夜電話した。
ドキドキして緊張してなかなか聞けなくて30分も世間話して、でもほぼ上の空で内容なんて覚えてなくて、やっとの思いで切り出した。
お母さんに聞きたい事があって電話したの…。
……………。
お母さん、私のこと愛してる？
って聞いてみた。
初めは誤魔化して言ってくれなかったけど、
何度か聞いてみたら
愛してるよ。
と言ってくれた。
涙が溢れて止まらない
私も、お母さんが大好き。愛してるよ。今までもこれからも…。
ありがとう。
愛してくれてありがとう。
ありがとう。
お母さん、
ありがとう…。
自然とありがとうという言葉が出てきた。
両親への復讐はもう終わりにしよう。
もう、私は不幸劇場は終演だ。
私は愛されていた。