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今日のブログは、
私の勝手な思いを書いています。
もしかしたら、共感できない人も
いるかもしれない。
でも。どうしても今、描きたいと
思って、書いてます。
なぜなら寝れないくらい
興奮しているから。(笑)
なぜ興奮してるかというと
奇跡的なことが起きているからなんですけどね。
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人を変えるには自分からって言いますけども
これってめちゃめちゃ深い話なんですよ。
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これに関しては、別のブログで結構詳しく書いているので、
また紹介したいと思います。
でも、難しいことはさておいて、
今日は、私の近しい人が
本当にありえないくらい
変わったなあああと感じることが
あったので、書こうと思います。
そしてその変化は、私が以前求めても求めても
得られなかったものがあった時代の過去の私にとっても
現在が素晴らしいものとしてこの変化によって
与えられています。
私は、この「相手の変化に絡むこと」に
今から18年前、
本当になんとかしたい
変わって欲しい
なんとかなってほしい
って日々思う当時の相手に対して
常に、イライラして生きていました。
そのイライラの原因は、
私が変わって欲しいと思うのだけではなく
相手も
「変わる」と自分が言っていたからなんですね。
自分で変わると言ったのに
なぜ変われないの????
私という人間は、
本当に本気になったら
必ず実現をする人間です。
ものすごく集中して
学び、達成するんですね。
それは
自分を変えるということに
関して、発揮されてそれで
奇跡のように歌って踊る仕事を得られて
生きていました。
例えば、
ダンスなんて絶対に職業にできる
わけがないと親に言われても
それを仕事にしてましたし、
キューバや、ポルトガルや
N Yにいって、ダンスや歌を
自分から学び取り、現地で活動。
日本で1人で活動を始めて
全てを次々と仕事にしました。
そんな私にとって
「できる自分に変えること」
というのは当たり前のことなんです。
なぜなら=それをなんとしてもやりたい
そして
私にとって好きなこと
自由なことだからです。
それが好きなら、また自分を好きなら
変わるのは当たり前でしょと
思って生きてきたんですね。
でも全く持って
プライドが高くて
「変わってくれない人と一緒にいたこと」で、
私の自己肯定感はどんどん下がっていき
自分には価値がない。
どうしても私のためにも変わってもらえない。
変わると言ってるのに全然やってくれない。
というふうに、
どんどん自信を失っていき
約16年間悩み抜いて生きていたんですね。
この10数年の間は、私は
自分らしくちっとも生きていなかったので、
正直言いますと
芸能がなかったら
生きてる心地もなかったはずで、
ダンスや歌には救われていたなあと
今でも思います。
でも、そういう束縛(不自由)から
逃れて、突如、
自分が変わらざるを得ない事件が起き
(歯を失うという事故)
そこから私は、失ったものの代わりに
大きな奇跡を掴み取っていく人生に
転換を果たします。
決断をしたんです。
どうなっても歌いたいし、
どうなっても自分の欲望は満たしたい。と
今まで、私が
変わって欲しいと願っていた
事象があります。
それは、相手が変わっても
同じように、存在していました。
少しだけ、いや、大きく
その形を変えて。
問題として立ちはだかりました。
でも今回の相手は違いました。
「頑張るよ」と即座に
言ってくれ心を
安心させてれたんです。
そして、その頑張るよ。を
何年たっても忘れずに
常に、進歩したい
常に、変わりたい
常に、変わっていく姿を見せたい
つまり、
その人にとってはそれが
重荷ではなく。
「励み」として、
ここまで生きてきてくれたんだと思ってます。
重荷っていうのは、本当は重荷でもないのに
本人がどう思うかだと私は今では思います。
私が16年前に望んでいたことを
親も、ある程度仲の良い女性陣も
「もう諦めたら?」
「人は変わらない」
「いいところを見つけなよ」
と言って、言いくるめようとしました。
でも、私の中の、本音は
私のどこが悪いの?
なぜ変わって欲しいと思うのが悪なの?
私の考えていることはそんなに難しいことなの?
という疑問でいっぱいに生きてました。
私自身が求めることに
NOなんて言えない。
そして多少の形を変えても
私と同じような悩みを持っている女性が
たくさんこの世の中に存在して
いることが調べるほどにわかってきたんですね。
「こんなに悩んでいる人がいて、こんなに我慢して生きている
女性がいるなんておかしい!!!」
そして私の周りで、
我慢を重ねて、とうとう
治らない重病を発症する人が出てきた時。
私はこのままでは彼女たちのように病んでしまう。
と生命の危機を感じて、私は決意し
逃げました。
自分の命を存続するために
そこから必死で、自分を守り、
ひとりになって、やり直していこうと
人生そのものを
変えようと決意した時に
「頑張るよ」という
全く違う
自分を変えることに
生きがいのようなものを感じてくれる
人が現れました。
先日ですが、その頑張るよという
言葉を超えて、
「こんなふうになれた」
「こんな状態なのに、自分はこんなに元気でいられる」
「雅子のパワーのおかげで自分が変われた」
という出来事が起きました。
それは私が16年前に望んでいたことを
はるかに超えた現実でした。
奇跡は起きました。
形を変えて。
つまりわかったんです、
私というでっかいパワーがあります。
そのでかいパワーを受け取れない人は変われない。
でも、大きく受け取る人は
こうやって時間が経っても
ずうっと確変を続けていける!!!!!!
私は言いたいです。
自分が望むことは正義だと
本当に心から望んでいることに
悪なんてないんだと。
自分の本心を受け止められるかどうかは
相手次第。
あなたは悪くない。
あなたが望むこと
望むものを受け取って、
しっかりと一緒に頑張ってくれる人が
絶対に本物だよ。と。
この世の中の
女性は、我慢しすぎているなと思います。
もっと自分の心に素直に、
自分が求める状況を欲して生きていいと思います。
私は毎日が悲しく悔しくてたまらなかった
泣いてばかりの生活をしてきた
以前の私に言いたいです。
雅子、あなたは本当に自分の求めることに
素直に、真っ直ぐに求めていきたんだね。
だから奇跡が起きて、今があるんだよと。
私は、今、ほんの数%の世界で生きてます。
そのほんの数%の世界が、自分にとっては
居心地が良くて、そして自分が一番
自分らしくいられて、
ああ生きてるって感じられることが
日々起きる世界です。
本当に充実しているんです。
私はもっともっと貪欲にいきたいし、
貪欲な私を
楽しい。
おもしろい。
愉快だ。
一緒にいたい!!!!って
望んでくれる世界に
これからもずうっと生きていたいです。
人を変えるなら自分から、を
マイナスに考える必要はないです。
変わらないあなたを受け入れる。
そしてその自分にぴったりな欲求を
絶対に満たす相手が心から理解してくれる
そんな人が本物です。
あなたはずうっと自分の心に正直で
孤独だった。
でもその魂は、ひとつじゃないよ。
同じように孤独でいっぱいに
生きてきた人ならわかるはずなのです、
ああ、この人はずうっと悩んできたんだと
そして孤独であればあるほど
不可能を思えることを逆転させる
倍のパワーを生み出せるのだと
私は学びました。
過去の自分のような女性がいっぱいいますね。。。
早く解放してあげたいです。できることなら
解放されるには、
自分の心に素直に
真っ直ぐに欲しいものを口にして、
自分から生きるしかないんです。
周りから
「そんなことを口にするなんて恥ずかしい」って
言われてももう、
いいじゃないですか。
何歳になったって自分の欲しいものは
自分がわかっています。
ね、それがあなたの欲しいものなんだよ。
私は親から
「そんなことを言うのやめなさい!」って
「そんな歳してはずかしい」って
言われましたよ。
でも最後は、
「何が悪いの?今まで我慢してきたことを
100倍楽しんでいきたいただそれだけの欲求で
生きて何がおかしいの?」
と今は思える。
日本の常識というものがある他人から聞いたら、
頭おかしいんじゃないのか?
ってことも
世界の基準で考えたら
そうじゃないって調べてわかったんです。
ここは日本だけど、
日本人よりもずうっと
色々なことに対して欲が深い
それが当たり前の世界や国もいっぱいあるよ。
もし、自分がおかしいのかな、
私が変なのかなって思う人がいたなら
私は救ってあげたい。
あなたの欲深さはまさに正常です。
我慢できる方がよっぽど異常です。
そして、欲が深ければ深いほど、
もちろん満足できずに
悩み苦しむ人生になる。
そりゃそうです。
ただしその人生に値する
自分の欲望にぴったりの
度量の相手が絶対に現れますよ。
と言い切ってあげたいんです。
「頑張るよ」と言ってくれて
それを実行し続け
何年経ってもさらに進化を続けてくれる
心からの大事な人に、
私が生きてるのはあなたのおかげだよと
今日は、感謝しながら
徹夜しました。(笑)
私のような情熱人間。
こうやって思うだけで普通に寝れないくらい
魂が燃えていく人間は、
こうやって魂を燃やしながら
生きるしか術がありません。
でも今は、そんなまっすぐに生きてる
自分が大好きです。
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