2011/04/05

一人で家を飛び出した。


行くところなんてないから、寒空の下をずっと歩いた。


暗闇に吸い込まれそうだった。
そのまま、消えてしまえれば、どれだけ楽なんだろう…そう思った。




家に帰ったけど、誰も私がいなくなったことにすら気付いてなかった。




私は、透明人間なのかもしれない。
わたしは、なんのためにここにいるの？

紗栄子さん。

夜中に、紗栄子さんのブログにコメントした。


昨日、スッキリで話していた紗栄子さんの話が、
私の今の心境と同じだったから。


でも…コメント消されてた。


なんか、自分自身を消されたみたいで、
落ち込む。


わたし、そんなに悪いこと書いた？
そんなつもりないのに。


やっぱり、芸能人は芸能人なんだね。
わたしバカみたい。

2011/04/05

家に着いて、寝ているライゴーをベビーカーに乗せたまま玄関に入り、
服を脱いでスイリンを抱っこ紐から下ろして、
手を洗って、うがいして、
干していた布団と洗濯物を取り込んで、
スイリンにおっぱいをあげながら座ってぼーっとしていたら、


パパが帰って来た。


しばらく、パパと２人きりで話をした。




パパにパパの実家にしばらく行かないか聞かれた。
『（心配で）気になって、仕事に集中出来ない』
そう言われ、私はパパの負担になってると気付いた。


でも、私はパパといる時間が、
なんだかんだ言っても１番心地よくて、
パパと離れたくなくて。


でも、私は気付いた。
パパの私を見る目が変わったことに。


哀れむ…蔑む…なんだろ。
『あーぁ、なんかめんどくさいことになったな…』
『一緒にいると疲れるな』
みたいな。
そんな目。




わたし、邪魔？
わたしの居場所が、どんどんなくなっていく。




こんなことになるなら、誰にも何も言わなければ良かった。
一人で全部抱え込んで、誰にも気付かれないまま苦しんで、
一人ぼっちになれば良かった。




もう二度と、わたしは、
あの場所には戻れないんだ。
もう二度と、本当に笑えない。




孤独だ。

2011/04/04

私が選んだのは、言い方が悪いけれど自分が我慢するという道。


今は、そうするのが１番だと感じ、１日過ごしてみた。


ふと、買い物先でライゴーもスイリンも寝た時、
言いようのない虚しさと、恐怖と、孤独に包み込まれ、
泣きそうになった。



パパが、『なにか思ったら、すぐに言って。』と言っていたから、
メールした。







返事がなかった。








お母さんにメールした。








返事がなかった。








余計に孤独を感じた。
まるで、世の中から切り離された世界に取り残されたような…
そんな気分になった。






孤独をにぎりしめて、バスに乗った。
…怖くなった。
ベビーカーが周りの人の迷惑になり、『すみません』と何度も謝り続けた時、
私は、自分が違うことで『すみません』と謝っているような気になった。



降りるとき、運転手さんがベビーカーを降ろしてくれた。

今の私には、そういう些細な優しさが、
痛い。