とりあえず。

イライラするから、ライゴーとスイリンに抱き着いてみた。


癒されるわ～笑


抱き着いた瞬間、二人ともちょっとビクッとしてたけど。
気にしない気にしない！！




明日も暑いみたいだなー。
やだやだ。
公園行きたくないな。



そういえば、今日バス乗ったらすごい冷房ガンガン効いてて、
ビックリ。
バスは電気じゃないけどさ…
環境のこと考えてもうちょっと控えめにしようよ。って思った。


真夏は、公園行けないなー。
溶ける！

メール。

パパに送るメール。



『パパは、私の気持ちとかちゃんと考えてくれたことある？
私が真剣に手紙書いても、メールしても、シカト。
なんの返事もないし、なんの言葉も、話し合いをもちかけてくれたりもしない。
なんでかなーって考えたら、パパは私のことどーでもいいからなんだって気づいた。

日頃いろいろしてやってるんだから、ごちゃごちゃ言うな！うるせーな！ぐらいにしか思ってないんだよね。


私、パパには私の両親が関わる付き合いは一切してもらわなくていいと思ってる。パパはうちの両親嫌いだと思うし、イライラするだろうし、気分を害するだろうから。
それで後から私への風当たりが強くなっても嫌だし。

だからパパにもそうしてもらってもいいと思ってる。実家に泊まりに行くなら、私抜きで行ってくれてもいい。
悪いけど私は今の精神状態じゃ無理だから。いいお嫁さんなんて演じることは出来ない。電話で笑うのが精一杯。私なりに頑張って電話なんだ。

でも、悪いと思ってないから謝らない。仕方がないと私は思ってるから。子供達の世話が落ち着いて、心療内科に通院しなくなるまでは仕方がないし、パパにも理解してほしいと思ってた。
でも、手紙やメールしても何にも返事してくれないってことは、理解する気がないってことなんじゃないかな？

理解してもらえないと、治らないんだよね。産後うつって。

これ以上パパにシカトされて、その度にイライラして、いっぱいいっぱい一人で色々考えて、悩んでイライラしてケンカしてって繰り返すの馬鹿らしいからさ、
理解してもらえるまで、離れて暮らしたほうがいいのかなって思うよ。

最近パパ私にちょいちょいイライラしてるみたいだし。

私ばっかり言いたいこと言って、パパは寝て忘れてとか、もう嫌なんだよね。話し合う時間作る気もないってことは、私とはもう終わっていいことなんじゃない？


よく考えてください。』





これって、ストレートすぎて酷いかな？
もしくは直接話したほうがいいかな？


悩む

不安。

やっぱり、ライゴーがまだお話らしいことをしないことが、
私は不安なのです。


今日も夕方ライゴーがものすっっっっごいデカイ声で泣き叫び、
足をバタバタ…じゃない、ドスドス踵おとしを床に向かってやった時、
抱っこして、もう少し小さな声にしなさいって言っても、
ずーーーーっとギャースカ言ってて、
ずーーーーっと宥めながら、泣きそうになった。



私の育て方が悪かったんだ。
だから、ライゴーはまたお話が出来ないんだ。
そう、自分を責めた。
ライゴーに申し訳なくなった。




パパにはイライラした。
向こうも私にちょいちょいイライラしてるみたいで、
そんな態度がヒシヒシと伝わってきた。


パパは、私のことどーでもいいんじゃないか。
私が手紙を書いても、メールをしても、
なんの返事も来ない。
なんの話し合いも、持ち掛けてこない。
つまり、どーでもいいんだ。


めんどくさい。
眠い。
疲れた。


そういう感情に負けてしまう私。
存在感ゼロ。


別居したいとメールしました。
パパがメール見るのは明日の朝だけど、また返事ないんだろうなー。


そしたら、出ていこう。
ライゴーとスイリン連れて。


パパと一緒にいたくない。

きちゃった。

パパの顔も見たくないし、
話しもしたくないし、
声も聞きたくないし、



っていうか、パパの全てがムカつくし、
イライラするし、
パパのそばにいたくない！！

パパといることが何より苦痛だ！！

って、思う時期がきたよー。




この時期、かなりやっかい。
パパにも伝染するんだよねー
イライラ空気が。


当たり前だけど。




明日はパパが休み。
ケンカする確率高いから気をつけよう…とか思ってると、
また『なんで私が我慢しなきゃいけないわけ！
アンタも少しは気をつけようとか思えよ！』
とか自分の中の火山が噴火しちゃうので、
ほどほどにー。




あーだる。

実は。

心療内科で処方してもらった薬、
最初の１日だけのんで、今日まで飲んでいなかった私。



土曜日くらいまでは、
『あー大丈夫かなぁ？薬飲まなくてもイケるんじゃない？』
なんて思ってた。
でも、土曜日やっぱりダメだーって思うことがあって、
それから今日まで頑張って頑張って頑張ってきたけど、
やっぱりダメだったから、
今日からまた飲むことにした。



パパは、私が薬飲んでなかったことも知らなかったはず。
私は【薬を飲んで安定してるから、大丈夫なんだ】って思っていたはず。


実は飲んでなかったことを知っても、
何とも思わないんだろうな。






くそじじい。