安

こんばんは

遅ればせながら、あけましておめでとうございますm(__)m

昨年中は大変お世話になりました。

本年も何卒よろしくお願いいたします。

私、個人的に、昨年は精神的に病んでいた年でした。

今だから言えますが、精神科にも通っていました。

今は大分よくなりましたよ

なので、今年はあまり無理せず、安心・安定した生活を送りたいと思っています。

毎年年始めに、今年一年の目標を漢字一文字で決めていますが、

今年は『安』です。

ゆっくり生活していきます。

そして…

またまた私事ですが、昨年9月4日に入籍し、12月4日に挙式・披露宴を行いました

報告が遅くなりすみませんm(__)m

お婿さんもらいなので、名字も住所も変わりありません(笑)

ちなみに、マイミクのF氏です。

私は『ふっちゃん』と呼んでいます

音楽活動も今まで通り、自分のペースでゆっくり演っていこうと思っています

そして、目指せ一人目ってことでがんばります

まずは体調管理をしっかりして、身体的にも精神的にも、仕事も生活も旦那様との仲も、安心安定した生活送れればと

夫婦共々よろしくお願いいたします

そういえば、さっき深イイ話でデーブスペクターさんが、「結婚生活が長続きする秘訣は別れないこと」と言っていました(笑)

ごもっともです

離れて行かないように、旦那様と支え合いながら前に進んで行こうと思います

窮屈じゃないよ

すごい体勢で寝てます

サイキンのあたし

毎日イライラして、
ちっちゃなことで怒って、
冷静に考えれなくて、
自分に余裕なくて、
頭の中がいっぱいいっぱいで、
お父さんやお母さんに当たっちゃったり見下したり否定的にみたりして、
メマイもなかなか治らなくてイヤになるし、
眉間にシワ寄せてばかりで、
そんな自分がホント情けなくて悔しくて、
こらえきれず泣いてしまいました。
泣いている自分にもイライラ

器がちっちゃいから、自分にも周りにも、イライラしちゃいます。

ごめんね、みんな。

がんばって、がんばって、
イライラしないように、
見下したり否定的にみたりしないようにしているんです。

ウソじゃないよ。

でもいつもイライラが勝ってしまいます。

もう自分がヤになります。

やらされ感満載

両親にやらされ感満載のしゃる！

姉さんからもらって、めんこいんだけど、おもしろかったからアップしました

今日はしゃるの妹(ニックネームはみっちょこです)の１歳の誕生日だ

早く歩かないかなー

みっちょこも今後登場予定です

しゃる

久しぶりの日記です。

最近、私の姉さんが子供たちを連れて遊びに来る回数が増えました。

今日も遊びに来ました。

あたしん家はクーラーがないから、かなり暑くって大変

汗だくなりながら走り回っている甥っ子くん

髪が汗でびっしょりになったから、前髪だけを結ってあげたらかわいくなったから写メしちゃいました

女の子みたいでしょ

ニックネームは「しゃる」です

これからも時々登場するであろうしゃるをよろしくお願いします

ひかり (あたし妄想編)

ドライブ中に雨上がりの光をみました。


狭い、雲の隙間から、ここぞとばかりに広がって、


その向こう側が、光の世界のように感じました。


薄暗い地に広がる光の導は、


手を優しく差しのべてくれるあなたのよう。


光の世界は眩しすぎて見えないけど、


目を閉じてもわかるよ。


光は導。


光は優しい。


光は安心。


光は温かい。


光は源。


光はまるであなたのようでした。


私の存在も同じように、


あなたにそうなれたらいいな。

声 (あたし妄想編)

全てがイヤになって

自分の生涯さえもなくなってしまえばいいのにって思っても

君のいつも通りの声だけで

ふっと飛んでしまうんだ

今考えてたことがなんだったんだろって思えるくらい

不思議な力の君の声

悔しいよ

息の音も聴こえなくなるくらい苦しくって泣いたって

優しく力になるんだから

君への想いが歌になる

ナキ・ムシ

よくわからないけど、
今すっごく淋しくって誰かに会いたいです。
誰でもいいわけじゃないけど、
ほっとしたいです。




そういえば昨夜友達から電話がありました。
その人、声がいいんですね。
電話しながら何度も安心するーって言ってしまいました。
そんな感じのほっとする場所があればいいな。
女友達でも男友達でも同僚でもいい。
けど誰でもいいわけじゃなくて、
何も話さなくてもいいから、ただ隣にいてくれる人がほしいです。




そういえば、エンタの神様でミルククライアントだったかな？が『女子の行動』ってネタをやってました。
その中で「女子はすぐ泣くー」ってつっこみありました。
すぐ泣いちゃダメですかねー？
あたしかなりのナキムシさんなんですね。
ちょっとした事ですぐ泣いちゃいます。

かわいこぶってるとか、ぶりっことかじゃなくて。
特に淋しいと泣いちゃいます。
悔しい時も泣いちゃいます。
自分でも泣いちゃだめだってわかってるんだけど、
なかなかうまく感情をコントロールできなくて気持ち高まって泣いちゃいます。




今日もいきなり淋しくなっちゃったから、泣かないようにしなきゃ。
あぁ、めんどくさいあたし。
早くみんなに会いたいよぉ。




泣き虫だし心配だし
心苦しい夜はひとりで過ごす事もできないけれど




って歌詞があったな。
あたしってそんなもんです。

赤いランプ

どうしよう…

彼と別れて早１０日。

一時期「このままの調子だと吹っ切れるなー」ってとこまできたんだけど、
この間お酒飲みすぎて酔いすぎた時、
友達ん家行ってから自分のことを自分で「酔っぱらいー酔っぱらいー」って笑ってた。
そしたら、彼と一緒に晩酌してた時を思い出しちゃって、
あの時も彼はあたしに「酔っぱらいー酔っぱらいー」っていじってたなって思い出した。
一気に気持ち崩れて会いたいよって泣きまくってしまった。
友達に今日で最後にしなさいってぎゅって抱かれたけど、
そういえばあたし、彼にぎゅって抱かれたことないんだ。
なんだ、この違和感。
あたしが抱かれたいのは、安心感や温もりを感じたいのは、友達ではなく彼だと気づいた。
あたしが欲しかったこと、得られないまま終わったんだと思ってまた号泣。
ごめんね、友達。
そのまま泊まったけど、彼とこうやって肩を並べて寝てたなってまた思い出しちゃって涙が止まらなかった。


その日からまた気持ち上がらなくて。


会っちゃいけないってわかってても、
電話しちゃいけないってわかってても、
メールしちゃいけないってわかってても、

今すっごく会いたいよ。

本当がまんだって自分に言い聞かせて、
けど限界になりそうで苦しくって
かなりイライラしてます。
「会いたいよ」って彼の前でうぇーって吐き出せたらなんぼすっきりするんだろうって思うくらい。


みんなどうやって乗り越えたんだろ？


動悸や不整脈おこりまくりでいイヤになっちゃう…(泣)


早く、早く新しい人に出会いたいよ。


そういえば彼と初めて出会ったとき、
前の彼女と別れて１０日目くらいでした。
今のあたしも別れて１０日。
すっごく辛くてしんどかった時にあたしと出逢ったんだ。
出会って翌日から彼のアピールが始まった。
よく考えれば、今のあたしと同じくみえる。
淋しくって辛くて誰かにいてもらいたいから、色んな人に会ったり電話したりメールしたりしてる。
新しい人と出会えれば、きっと忘れられる。
今のあたしは残念ながらそう思ってしまいます。
出逢う相手は誰でもいいわけじゃないけど…。
きっと当時の彼も少なからず思ってたはずだよね。
淋しさと辛さのあまり、誰かにいてもらいたいって。


それを思えば、あたし達って出逢うのも付き合うのも絶対早かった。
だから今、どうしようもなく会いたくなったって、
再会するにはどうしても早すぎるんです。
(…でもあたしの推測では他に好きな人ができたと思われる)
むしろ再会しない方がいいはずなんです。
今現在でも数ヶ月後でも、
あたしと会ったところで拒否るかシカトするってもわかってる。
電話も出ないのわかってる。
メールも返信しないのわかってる。
むしろ着信拒否するんだろうってわかってる。


けど、
けど会いたいよ。
やり直したいよ。
どうしたら伝えられるんだろ。
どうしたら届くんだろ。


でも…
どうしたら忘れられるのかな。
なにしたってムダなのわかってるけど、
もう戻らないこと承知だけど、


もうあたし限界だ。


色んな思いが混ざり過ぎてわからなくなった。


時間がお薬って歌あったなー。


早く忘れたいよ。


本当限界。


あたし弱すぎる。









たまにあたしを思い出してね
そして小さなため息と
肩を落とし切なくなってね
長い月日が経っても
アザとなり残る記憶
黄金色の今の空は何も知らない









彼のことばっか考えてるあたしマジうざい。

こうやってブログに書いてるあたしはずるい。

そろそろ抜け出さなきゃ。

girl's talk

昨日は夜勤明けて姉さん家行ったよ。


今回は道中aikoを流して。
あたしが失恋したときの定番アーティストです。
失恋ソングだけを聴いて思いっきり歌って。


心苦しいのにもう涙は出なくなりました…。
悲しみのピークは終わったのかな。
これからが苦しい時。

いつも誰かと会ってたり電話したりメールしたりだと、
いざ一人ぼっちになったときの淋しさの反動は大きいってわかっている。
だから、そろそろ頼らないでいかなきゃいけない。
でもやっぱり独り恐怖症で…。


とりあえず姉さん家に行く前に大曲イオンで買い物。
欲しかったブーツとトレンカを購入しました。
雑貨屋さんは相変わらず居心地いいです。
１時間くらいいたかな。
shoppingは心のお薬です。


その後姉さん家行って、姉さんとgirl's talkするはずだったのが、義兄とタイマンで２時間(笑)
あたしも義兄も理屈っぽいんですね。
今回の恋愛について、あーでもないこーでもないと語りまくって、結局まとまらなくて。
だけど、また来いなって言ってくれて嬉しかったよ。
やっぱり誰かと話していると落ち着きます。


お家帰ってきてから少し寝て、今度は友達ん家へgirl's talk。
何度話しても飽きない恋愛トークは夜中の２時までつづきました。
ほとんどあたしの話ばかりでうざくなかったかな。
けど真剣に話聞いてくれてありがとうね。
その友達の子供と一緒に撮りました。


話せばすっきりするのに、また独りになると思いが募って苦しくなる。
この循環、いったいいつまで続くんだろ…。


今日も１時間半くらい一人でドライブしてた。
そろそろ淋しさに慣れないと壊れちゃいそうです、自分。
だからaikoをずっと流しっぱなしで、たっぷり歌ってました。


あの日から、もうすでに一週間たったから、悲観的になるのはやめなきゃね。