久しぶりの

更新(･ω･)b

このところ、辛かったぁ～(;^_^A

ものが考えられないし、履歴書書く気にもなれないし。

面接呼ばれても、思うように喋れず・・・ほんとなんでっ？！てくらい、おかしかった。

んでそんな感じで面接落ちると、ほんと凹む。

就職したくて面接行ったんじゃないの、私？って・・・。

でもなに見ても心動かされないし、どうしようもない。みたいな状態がね。

半年前に戻った感じで辛かった。

浮き上がりましたけどね

きっかけは、辛くて苦しいのは、私だけじゃない、て思ったこと。

人間自分のことだけ見てたらだめですね。

私には私の問題があって、それは就活が上手くいかないこともそうだし、前の職場であったこととかもまだ完全には傷が癒えてないし、他にも色々ある。

だけどみんな、私と同じように、もしかしてもっと色々あって、それでも頑張ってる。

人それぞれの苦しみの量なんてはかれないしね。

みんな苦しい、そのなかの、自分はちっぽけな存在なんだなーって、思ったんです。

あとは、私、がちがちにこう生きなければいけない、って人生を義務のように感じてたみたいで。

でもよく考えたら、いつも不安なこと、いつ起きるかわからないことを憂えて悲観的に生きるのと、楽観的に鷹揚にかまえて楽しんで生きるのと、実質的には変わらないんですよね。

それだったらこうしなきゃ、ああしなきゃ、って生きるより、したいことして楽しく生きたらいいやんって思った。

どうやら私には自分を意味なく追い詰める癖があるようで・・・(^_^;)

こんな世の中だけど、一度きりの人生、楽しく過ごさなきゃばちがあたる、きっと。

儚いからこそ、大切に生きなくちゃ♪

一昨日かな？

夙川の川の流れを見ていてふと思った。

散った桜の花が、水のなかゆっくり流れてて、それ見てたらなぜか、人生て、儚いな。

て、悲しくなった。

やっぱり、そういう年齢なんやと思う。

まだ若いとは言えるけどそんなに若くない。１０代の頃とは全然違う。

何を失ってもおかしくない。

多分、今当たり前に持っているものは、いつか失われるもの。

そういう不安が、最近強くなってる。

・・・ほんと、私ネガティブですね。

まぁ、要は暇なんでしょうね(^_^;)

ほんと早く仕事したい。

こうしてる間にも、同い年の人たちにどんどん遅れをとってるって思う。

焦っても仕方ないんやけど。

でもほんと、こういうこと思うのはよくないですね。

結局、不安の種なんて、掘り出せばいっくらでも出てくる。

それで、勝手に不幸になるなんて最低だよね。

幸せって、きっと相対的なもの。

難癖付け出したらどこまでも不幸になれるし、気持の持ちようで幸せは感じられる、ハズ。

これ書いてて、思い出した。

また春樹さんですけど・・・

２１歳の僕が、まだ充分に若くはあるが、以前ほど若くはない。もしそれが気にいらなければ、日曜の朝にエンパイア・ステート・ビルの屋上から飛び下りる以外に手はない。

って言ってたの。

「もしそれが気にいらなければ」あたりが、なんかね。

今出来ることを精一杯せなあかんやん、ぐだぐだいってんとって思わせられました。

あーあ。履歴書通らんかなー。

春の雨

朝から雨が降っています。

私、雨の日好きです。

特に今日の雨は、どこか懐かしい。

なにかを思い出せそうで、思い出せない。そんな感覚になります。

懐かしくて、切ない匂いがする。

・・・こんなことブログに書いてる自分が、ちょっと恥ずかしい（笑）

でも妙に落ち着いたり、慰められたりするんですよね。

そういえば江國香織さんもなにかのエッセイで、雨には浄化作用があるって書いてたなあ。

雨が嫌いな人もいると思うけど、私は春の雨も夏の雨も秋の雨も好き。

冬の雨はどうしようもなく寒いから唯一あまり好きではない。

もちろん、冬じゃなくても嫌いなタイプの雨もありますけど。

雨だからテンション下がる、とかはほとんどないです。

傘持ったりお気に入りの靴履けなかったり、不便ですけどね。

一時期、友達に雨の日が好きか嫌いか聞くの、マイブームでした（笑）

かなりうっとおしいですね。

だからなんなんだって感じですけど、好きな人いるとなんか嬉しかったんです。

さて。出掛けよ。

雨のなかの桜を見ていこう。