こんばんは。まかろんです。
見てくださってありがとうございます
不妊治療について、あまり書くことが気乗りしないので、今日は父のことを書いておこうと思います。
今日は出社だったこともあって、電車に乗るとどうしても父のことを思い出してしまいます。
父が亡くなって、半年が経ちました。
いまだに問題は山積みです。
でも、半年経っても、やっぱり一番は悲しい気持ちが大きいです。
ずっと単身赴任だったお父さん。
あんまり、家族揃った時間は過ごしてきませんでした。
口下手なお父さんで、私は結構口達者なほうなので、お父さんとなかなか折り合いがよくありませんでした。
全然仲良くなかったし、お父さんが亡くなる前は、いなくなってしまうイメージもつかなかったので
「私はお父さんがいなくなっても、大丈夫。挫けたりしないと思う
」
と母に言ってました。
だけど、実際いなくなってしまってから、何度も父を思い出して本当に悲しかったです。
しばらくは突発的に思い出して泣いてました。
一番は、私が父がいなくなってきっと悲しいと思う、と思ってなかったこと。
一番の誤算でした。
それから、もっとお父さんと思い出を作っておくべきだった。喧嘩した時、老後の世話は絶対しないと言うべきじゃなかった。優しい言葉をなぜかけてあげられなかったんだろうと自分を責めました。
今でも、その気持ちは変わっていないです。
父がいなくなってから、変わったことも割とあります。
一つは、人の死に敏感になったこと。
父がいなくなる前も、もちろん、誰かがなくなるとニュースで見ると、可哀想だなとは思っていました。
今は、なんていうんだろ、、、うまく言い表せないんですが、亡くなった人や、その亡くなった家族の方に共感して悲しくなります。
身近な人の死は、経験した人にしかわからない、苦しさや悲しみがあると思います。
もう一つは、父のことが嫌いでなくなったこと。
いなくなってから、その人との関係性が変わることがあることを初めて知りました。
あるいは、もしかしたら自分が思っていたほど、父のことを嫌いじゃなかったのかもしれないですね。
厄介な親戚に父が絡まれていて、私たち家族を守ってくれていたことも、父が亡くなってからわかりました。（父がいなくなったので、矛先は私たちにきていますが、現在進行形の修羅場なのでまた別の機会に書きます）
父は全然相談とか、自分の話をしてくれる人ではなかったので、そういうのもあるかもしれないです。
最後に、人に優しくするべきだと、自分の行動を振り返るようになったこと。
父が最後に私に教えてくれたことだと思っています。
私は一時、祖父と同居してたんですが、結構厳しいことを言ってました。
父にも、「祖父が嫌だ。汚い。老人と同居なんてしたくない」と愚痴ったことがあります。
父は「老人には優しくしてあげないとダメだよ」と諭してくれたんですが、私は「一緒に住んでもない人に、私の気持ちはわかるわけない」と突き返しました。
そのあと、別の話で大喧嘩したので、今でもこのやりとりは忘れられません。
たまに思い出して、後悔しないように、人には優しくしておかなきゃ、今日の私はどうだっただろう？と思うようになりました。
私がこの世を去る時も、まかろんは優しいひとだったと誰か一人でもいいので思ってもらえるように生きていきたいと思っています