これは、自己評価では無く、他人からの評価だけど、私は「惜しい人」と良く言われる(@_@。
学校時代から、居場所が無くて自分の中で嫌な思いをしても、とにかく学校には休まず通っていたし、仕事で泣くほど色々な事があっても、変な休み方をした事は一度も無いし、本当に居づらくなったら、その時はちゃんと手続きを取って会社を辞めている。
上手く行かない原因の大半は自分にあると思っていて、ちょっとした事の積み重ねだけど、例えば、上司や同僚から仕事の指示があった時に、割と長い説明や複雑な内容を口頭で受けた時や、受電の際に、事細かに説明されたりすると、頭の中で整理がつかなくなり、とにかく言われた事をそのまま必死でメモって、一旦自分のデスクに持ち帰り、メモを見ながら説明を整理して、やっと理解したり、言われている最中は自分の頭の中で理解出来てないから、その場でタイミング良く質問が出来ないので、一旦整理した後に質問がやっと浮かんで、改めて指示者に質問に行く。
電話の場合は、折り返し電話して「先ほどの件ですが、つまり・・・」みたいな動き。
その様子を見て”怪訝そうな顔”をしている人が居たり、私が後ろを見ずしても、恐らく凝視されているんだろうな・・・。被害妄想みたいに、人のせいにしているのでは無くて、自身が空気で感じている状況。
前の会社で、自分で工夫すると言う理由で、理解を求めるお願いをしたけれど（もちろん節度をもって）、説明の仕方が悪かったのかな？どうやらそれから周囲の態度に変化が現れて、居づらくなってしまった(>_<)。
10代からこんな傾向があって、学校ならともかく仕事の場合、こんな動きをする人と一緒に働きたくないよね！！
もちろん、いつもこんな感じでは無く、比較的簡単な説明ならむしろ早い部分もあって（人の評価）そのバランスでどうにかお仕事出来ているからどうにかなっているんだろうし、自覚はあるから、いつも皆に申し訳ないと思って、何か力を貸せる事は何でも引き受けて埋め合わせしているんだけど、そんな埋め合わせだけでは通用しない職場もあるからね(@_@。
私が一番心配しているのは、こんな様子ばかり見せていたら、”根っこまで嫌われてしまうんだろうな(@_@。”と言う部分。
この恐怖を抱えながら、長年生きている。実は、この文章を打っている今も、胸にこみ上げる気持ちがあって心臓がドキドキして目が潤んでしまって・・・(>_<)。
読んで分かると思うけど、こんな人は足元見られて軽くイジメのターゲットにもなるから、なるべくつまらない事でイジメてくる人の少なそうな職場を選びたくて少しでも良い会社を意識してステップアップしてきたんだけど、それも解決には繋がらず。
人に言わせると、どうやら私は「仕事」となると、妙に変なスイッチが入るらしく、それ以外のコミュニケーションは比較的フランクなので、その証拠に、過去の会社それぞれ1社づつ、最低1人くらいは、向こうから連絡が来て会ってくれて、現在でも交流してくれている子が数人居る事実も・・・(@_@。
プライベートでも稀に苦手な人に遭遇すると、変なスイッチは入るけど、仕事に比べれば大したことは無い。
10年以上前に、色々心配になって受診してみたけど、病的では無く。生い立ちに少し原因はあるかも知れないと言われたので、薬を処方されるレベルでも無かった。
だけど、私はすごくすごく不自由しているし、怠けても居ないし、一緒に居る人に不快感を与えないように気も遣っている。まあ、その気遣いがどこまで成功しているかの評価は不明だけど、意識はかなり気を付けているから、人のせいにする事も先ず無い。こんな事の繰り返しだから、いつも仕事に不自由していて、財力は無い。
困ったもんだ(@_@。
”生い立ちに少し原因”と言われた。これは思い当たる部分もあるので、説明しようかな。
あと、色々困っているからどうにならないのかな・・・と思って思考を工夫して求職活動したけど、「やっぱり仕方ないのかな(@_@。」と、なぜそう思ったのか等、まだまだ説明したい。
求職活動は”しゅるるん”だったけど、音楽活動だけは、決して手放してはいけないので、真逆な気持ちで何事も無かったかのように続けていた。LUNA SEAコピバン・発表会「オトナチック」ゲスの極み乙女 の練習etc・・・。
音楽活動で大切なのは、マインドと金銭の維持だからね(;'∀')。 続く。
