いまだに病名は分かりません。
脳も正常に機能出来なくなったいま、
残念ながらこれ以上治療法はありません。
熱が出たら下げるような対処療法しか、
今後してあげられるものがありません。
この先命が繋げても、頑張って数カ月程度。
奇跡的に持ち直しても恐らく自分でご飯を食べることも、
笑うこともできない、24時間介護が必要になる。
と病院より説明を受けた。
こんなに可愛いのに、あったかいのに、残酷な未来しかない。
生きるってなんだろう。何が幸せだろう。
妊娠前から、なったことはしょうがないと思って生きてきた私。
死産もありえると自分に常に言い聞かせて、
コンサバに毎日を過ごしてきた私に突き付けられたのは、
それを超える究極の選択。
生かすか？天命を全うするか？
チューブに繋がれながら、天井を見るだけ。
脳は完全に機能していない。ただ息をして命を繋ぐ毎日。
数時間おきに痰の吸引をしないといけないかもしれない。
預け先もなく職場復帰も難しいかもしれない。
24時間、一時も気を抜けない。そんな毎日が何十年と続くかもしれない。
もしかしたら自分が死ぬ方が先かもしれない。
それでもこの子を生かすか？
病院から、どちらの答えを選んでも、
今後一生この決断が正しかったのか迷うかもしれません。
でもどちらも正解ですと言われた。
決断を求められた席で、
すでに私の心は決まっていた。。。
朽ち果てる命なら…
せめて誰かの一部になって生きて欲しい…
ドナーになれますか？？
と聞いてみた。
生まれてから一度も健康だった事のない子どもはドナーにはなれません。
というのが病院の回答だった。
ドナーにもなれない今、看取りを選択することに迷いはなかった。
そして夫も同じ気持ちだった。