苦痛な大部屋もついにお別れの時。
我が子とは一足先に退院。
すぐに会えないのは寂しいけど、
この苦痛な空間から脱出できるのは嬉しい。
退院するときに、各自に保険上限金額の説明。
相変わらず大部屋なので丸聞こえ。
はぁ。今まで一生懸命働いてきて、
この部屋で一番納税しているのに、、、
この仕打ち。何も報われない。神様なんていない。
最初は数日、
次は私の退院と同じくらい、
今は退院時期未定のわが子。
短期間の間に全ての予定は未定に。
退院まで、いっぱい調べた。
まだ病名の特定はできていない。
素人ながら、たぶんこれじゃないという病名に私も夫も辿り着いた。
もしこれだったら絶対死ぬ。
同様の症状の子どもは全員死亡という記録。
これじゃないと信じたいけど、たぶんこれじゃないかという、野生の感。
信じたくない気持ちとの間で、現実から目を背けつつ、でも向き合いつつ…
病院はいつ死ぬかもわからない。
覚悟しろと言うものの、いまだ希望的な発言ばかり。
でも、素人がどうがんばって調べても、みんな死んでる。
我が子にこれなの？と聞いてみる。
当然答えることはできない。
必死な大人たちを目の前に、体調は悪そうだけど、
ちゅぱちゅぱしてる。あくびもしてる。
生きるってこんなにも難しいことなのか…