好きと依存って、
どう違って、
どこからが境界線なんだろうね。
今日はなんか久々に色々考えちゃう。
もう好きな人を失うのはこりごりだよ。
だから付き合うとか、
そういう関係にはなりたくない。
そもそもなれないけどさ、もし、の話。
こうやって落ち込んだとき
すぐ顔をみたくなってしまう。
ううん、声を聞くだけでも、
メールだけでもいいよ。
でも、これってただの依存なの？
好き、ということではない？
なんでこんな甘ったれな気持ちなんだろう。
でも結局、拒絶されることや
鬱陶しく思われるのが怖くて、
私は家族にも友達にも頼ることができない。
何でも一人でできて、自立しててえらいね、
わがまま言わないで、良いお姉ちゃんだね、
そんな言葉じゃなくて、
私はただ甘えたかった。
昔から。
そんな気持ちを、
前の彼氏に全部押し付けていた。
甘えたい気持ち、
情緒不安定なときでさえも、
全部全部押し付けていた。
２年以上‥
私はただ依存していただけなのかな。
別れるとき、
『俺じゃなくても、甘えさせてくれる
誰かがいればいいんでしょ』
って言われた。
私、
あなただから甘えられたんだよ。
誰でもいいわけじゃなかったんだよ。
私にとって、
初めて甘えられる人ができたんだ。
でも‥
押し付けすぎたよね。
全部全部、
わかってもらおうとしすぎだったね。
甘えすぎてたんだね。
それから、わからなくなった。
『好き』と『依存』の違い。
私はもう、『一生』と思える関係を
壊したくない。
だったら、
そういう関係を築かなければいい。
それを『逃げ』というんだ。
そんなこと知ってる。
でも、もう、
また全てを捧げたものを失ったりしたら
壊れちゃうよ。
弱虫で情けないんだ、自分って。
周りの子たちみたいに
『別れたら次』っていける強さとか、
自分をうまく色んな人に表現できる
柔軟さとかが私には皆無なんだ。
なんて弱いの。
それなのに、
私はまた懲りずに人を好きになった。
でも、好き、って思ってるのは勘違いで、
頼りたいだけ、なの？
そんな疑問が消えない。
わからない。
なんにもわからない。
自分のことなのに、
ぐちゃぐちゃで混沌として、
もうわからないよ。