頭の中の考え

自分の意見や考えや知識を人に話すのが
最近尚更下手になってきた気がしています

もとから
説明をする という行為そのものがとても苦手やし嫌いなんよね

なのに接客とか
よくやってんな自分

や、話すのは
基本は好きやねんな

ただここ最近は
たまーに訪れる
なにもかもが面倒臭い
やる気が出ない
そんな感じだった

それにも嫌気がさしてきて
ようやく回復してきた感はある。

なんだろな
気付いたらそんな方向行っちゃって
嫌なオーラ放ってしまうような
しょうもない存在

ま、人間らしいやん？

たまにはブレーカー落ちましたー
電気付きませんー
寧ろ付けたくありませんー
的な◎▽◎？
我ながらいい例えではないか◎▽◎∩





**************

許容することも
許容しないことも

同じくらいエネルギーが要る

誰かに嫌悪感を抱くのも
負のエネルギーが無駄に働いて疲れる

好きになるのが
一番疲れないのは
何となく分かるけど

頼るのではなくて
甘えが生じたら
これまた厄介者

嫌われたくない
なんて想いが出てきたら
どこまで自分を出すべきか否か
悩んで考えてみて
明確な答えには
結局辿り着けない



携帯で打つのはやっぱ疲れる

後ほどから書こう

イエモン

ｲｴﾛｰﾓﾝｷｰではなくて

伊右衛門ね

こんなのが出たのよー◎▽◎

ＣＭ見て何の気無しに
欲しいーって云って

喧嘩して別れた後に

買ってきてくれるとは
思わなかった。

飲んでみたら、
結構苦かった

苦い想いと一緒？



でも、日本って感じ◎▽◎
ジャパニーズティー

自己嫌悪

完全に

自分が情けない

最近は 会う度に
喧嘩が絶えなくて

私のせいなんやけど

どうやら私は
婉曲的な云い方をしてしまうようだ。

結論になる
主の部分が肝心なのに
そこを云わずに

相手に分かってほしいが為に
同時に 云う勇気もないから

云えない
でも、相手はそれを聞いて
｢で？｣

｢だから？｣

て なる。

私の放つ言葉って
すごく伝わりにくいのかな
真逆の方向で伝わる時もしばしば

そんなつもりじゃないのに
受け手には全然違う
感じ悪いように受け取られるし

表情物言い全て



厭になるな



学べない自分も厭
云われなきゃ気付けない自分も厭
云われても直らないのも厭
直したいと思ってるけど、想いがまだまだ足りないんやろな

本気で思ってへんから
ちゃんと直らないんやろな
悔しいぜ



私はこういう人なの
ということをただ分かって欲しかった

ずっとどっかでこんな風に考えていたけど

最高な我が儘だったかな

そんな虫のいい話ないな

時間にルーズ
肝心な時に気を遣えなくて余計なとこに気を遣う

結果人に迷惑をかける
なんで こんなに
しょうもない奴に
成り下がったんやろ




畜生

嫌われたくないのにな




時々思う

私はその人にとって

ただ迷惑をかける
苛立たせるだけの存在でしかないのか と

想いなんて
どうやっても
伝わらないものなのか と

真っ直ぐ発信してるつもりなのに
どこかで屈折してしまって
負の要素を含んでしまう




人 対 人 って
時々嫌気が刺す

嫌いにはならないけど


でも自分にはもっと嫌気が刺す

もうこれ以上
嫌いにはなりたくない