今日も気付けば、
3時33分。
ぞろ目時間だわ
わたし、
生きてていいんかなと思うことがよくある。
不安で仕方なくて、
自分自身が確立してなくて、
誰かや何かにすがりつきたくて、
誰かに大丈夫やでって言うてほしくて、
誰か助けてって思うことが
昔からある。
以前は、
手首やお腹に傷をつけたり、
食べまくって指を突っ込んで吐くことで、
また発狂して怒鳴り散らして泣きわめいて、
やり場のないストレスを発散して
自分を落ち着けたり、
色んな罪悪感から逃げようとしたり、
多分誰かにかまってほしくて、
気付いて気にかけてほしくて、
ずっとそんなことしてた。
けどそれすら中途半端で、
手首やお腹に傷は残れど、
死ぬ気なんてないし痛いから、
大した傷やないし、
吐いて喉から血がでても、
ガリガリになったためしも、
拒食症になったためしもない。
けど、過食症の気は残る。
普段はないけれど
無意識に不安定のときは、食べ過ぎて
罪悪感と苦しさから吐きたくなる。
自分自身に傷をつける躊躇いと、
親にもらった身体に傷をつける事傷付けたくないこと、
結局死にたくないから
今の自分やなく将来の自分の身体のために、
健康や美容の仕事をする自分自身のために、
踏ん張って留まるようになって数年。
それでも尚、そういう気は顔をだす。
お腹いっぱいで苦しい、後悔、
吐きたいと思ってるすぐあとに
吐きたい欲求を留めるために
大きなあんぱん二個とチョコレートを食べるっていう…
そしてこんな時間に胃がぱんぱんで痛いっていうね。
苦しいなぁ
こういう気って
何年もやってなくても、
またやりはじめたら、
治ってた、完治してたやなく
潜伏してたって事やなくなることが
多いから。
けど、まずは
留まれた自分を褒めてやろう。
何年も毎朝乗り続けた体重、
ここ２ヶ月ほど一切乗ってない。
乗って、現実みて
明日みてかなきゃ。
う～
踏ん張らなきゃ。