２月の末から彼氏ともめて、
何ヵ月もして
彼氏と別れて、
それからお互いに戻ろうとするタイミングも考えも何度もずれてずれて、
いーっぱい話して、
最終、最後の決断を委ねられ
別れる決断に至ったわたし。
別れるに関して、
いっぱいもめて、いっぱい話して
ぶつかって
関係が深まって前よりもっと大好きになった。
別れてるのに何度か連絡があり、
会いたい気持ちを抑えて、
別れて生きてかなきゃと
会う事はせず過ごしてきたし、
戻りたいて申しでも受けずに、
他に一緒に生きていくひとを探すと
何度か話してきた。
別れてるのに
別れ話を何度もして、
今に至る。
今でも本気で好き。
けど、好きやからこそ
少なくとも今戻ったあかんと思う。
そんな思いがあるものの、
必要としてくれるひとと離れて、すごい気持ちが安定せえへん。
人とかかわる悪い意味ではなく煩わしさや、
独特の変なしんどさはあるものの、
誰とも連絡とれんと、会えんと不安で、
けどもたれかかるのもあかんな自分で立たなと思う自分の気持ちの圧力で、
震える。。
その日一日に意味を持たせるために、
ひととの時間を持とうとしたり、
仕事を入れようとしたり。
明日も仕事をいれようか思案中。
二十代前半、バイトを入れまくってたあの頃と大きくは変わってへん。。
怒りの矛先を自分に向けて自傷行為を行いたいと思うことは少なくなり、思っても抑えられるようになってきたけど。
自分の外での行為がないだけで、自分の心中はそのぶんダメージをうけてるんかもしれん。
あー。(+_+)
強くなりたい。パワフルになりたい
強く前向きな女性になりたい。
肉食べにいかなきゃ
