嬉しい、ではなく切ない。
私がたまにしか感じることのできない優しさを前の彼女たちはいつも感じていたのだろうか・・・
私の状態に気づくことの少ない旦那がたまに気づいて寄り添ってくれるとたまらなく切なくなる。
出会ったのはバイト先だった。
まだ付き合ってもらう前、
「妹いる？」
と聞かれた。
紹介して、だった。
そんなことを思い出しておちる。
誰かに女性を紹介してもらって、その人からまた別の女性を紹介してもらう。
遊び慣れてる、旦那はそんな印象だった。
でも付き合ってもらってから、自分は付き合っている人は裏切らない、合コンにも行かない人間だ、と言っていた。
印象とは違って硬派なんだ、とその言葉を信じた。
（そのわずか数週間後にわたしは裏切られている。）
私と会う前に合コンに行っていたことも、昨年知った。
その事を言われて、自分は説明が下手だからいくら言っても伝わらない、と逆ギレした。
もう、何が真実かわからない。
自分で散々、自慢していた過去のモテ話の詳細を聞くと不機嫌になる。
聞かされてた身にもなって考えて。
好きで聞いていたわけじゃないし、楽しくなんて聞いてなかった。
旦那の寝言を聞くたびに思う。
その女性はどんな人だったんだろう。
私と違って旦那に選ばれたのか、とか。
私がいなければその女性と幸せになったかもしれない、とか。
自立しないといけないって思う自分と旦那から離れられない自分が、なかなか結論を出せない。
行ったり来たりしながら、症状は重くなる一方だ。