眠れない

何をするわけでもなく、ただ旦那の隣が辛くて５時前から起き出した。

着替えてお化粧もしてずっとキッチンに座っている。

好きな人と結婚するより、想われて望まれて結婚する方が幸せだ、と聞いたことがある。

今ならそれが理解できる。

もっと早く気付くべきだった。

旦那しか見えてなかった私は結婚前も結婚後も頑なにお誘いを断った。

今になって思う、もっとたくさん経験すべきだった、と。

そうすれば旦那の負担は減ったと思う。

今でも誘ってくれる人はいる。

でもこの先も断り続けるだろう。

私は私のために生きていく。

そこに目標を置くことにした。

欠陥

欠点だらけ、と言うよりは私自身が欠陥品だ。

子どもがいなければ、消えてなくなりたい。

下の子が自立するまで、気をしっかり持たないと。

卒業するまでは私の収入が必要だから。

考える

ここ２日、トレードが忙しくて…

いつもならトレードで気がまぎれるのに、考える事が多かった。

旦那はあまりしたがる人ではない。

私達の最初も私がお願いした。

思い返すと、私自身 求められたこたがあったのか、わからない。

してもらわないと不安で、会うたびに、できる限り、してもらった。

多分、求められてはいないだろう。

今でも、してくれている、感じ。

だからする前も最中もした後も、会社の話だったり、世間話だったり…ムードとか雰囲気とかなんてものはない。

なのに、寝言では前の彼女の名前を呼んで好きだと言ったり、抱きついたり。

他の女性の名前でもそれは変わらない。

私は求められていない、選ばれていない。

あらためて痛感する。