一日

1人でいる時間が多いと考えさせられる。

これまでのこと、これからのこと。

旦那の親も兄弟も嫌い。
でも、旦那とは一緒に生きていきたい。
変わったし、今も変わり続けてくれているから。
ただただ人恋しいとかではなく、旦那だから一緒にいられると思う。
いろいろあったけど、乗り越えていければ・・・
幸せかどうかは最期に決める。
そうすればたとえ後悔の人生でも、そこで幕を閉じるから。
二度とやり直しはできない。

時がたてば自分の気持ちも変化していくかもしれないけど
今は、今の自分で今の時間を生きていこう。
裏切った旦那じゃなくて、今の旦那が好きだから。

あと何十年、何年、生きてるかわからないけど自分の時間を大事にしたい。
自分が生きた「跡」は残せなくても私より旦那が後だったら
旦那にだけは悲しんでもらえるように。
旦那を残して心配するくらいなら先に死にたくはないけど。

外は暑いみたい

ずっと室内にいるから気づかなかった。
外は暑いらしい。
閉じ籠っていると感覚が鈍る。

前はほとんど食べなかった甘いものを食べるようになった。
食事も３食、食べるようになった。
なのに体重は増えない。
週に２回は食べ放題に行くのにどちらかと言うと体重は減っている。
嘘で自分が壊れてから10㎏近く落ちた体重は相変わらず増えてこない。
160センチ46～47㎏。
病院に薬をもらいに行く度に看護師さんに食べてる？って聞かれてたけど今は病院に行く時間すらない。

ストレスなのか。
異常な食欲と体重減少は続く。

壊れているのか、寂しいだけなのか、不安で不安で寝ていても旦那の存在を確認するために起きる。
旦那の寝言が辛くて別室に移動しても時々、いるかどうか確認しないと気がすまない。
以前はあり得なかったのに毎日にように抱き締めてもらわないといられない。

やっぱり壊れているかもしれない。

旦那が心配してくれていて、寄り添ってくれようとしてくれるのが救い。

なんとなく

祭日(祝日？)だと言うのに仕事。
でも気持ち的に軽かった。
前日、何ヵ月ぶりかで大好きなお店に行って、ずっと片想いの店員さん(おねえ系の)に会って元気をもらったから。
自分、まだまだ。
人間が小さすぎ、って思った。

旦那となるべく穏やかな時間を過ごした。
ぎゅっとしててもらって、大事に大事にしてもらった。
どこに行くでもなく、何をするでもなく、こうしててもらうことが一番落ち着くことも伝えた。

過去のことはどうにもならない。
私が言わない限り、旦那は日々に追われて過去を思い出すことなどない。
何よりも現状が壊れることを恐れている。

私は過去の嘘で壊れた過去から今までの時間を旦那を責めることで、取り返そうとしている。
取り返すことなんかできないのはわかっているのに。

なるべく思い出さないようにしよう。
私が蒸し返さなければ穏やかにいられるかもしれないから。