離婚後少ししてから今まで
もうね、死にたくなるくらい
精神的に辛かった🥲
離婚したらhappyになれると思ってたの。
離婚を選んだ事は
全然後悔してなかったし、
私にとっていい選択だったのは
確かなんだけど、
だけどなぜか
すぅーっごく精神的に辛かったの。
辛くて辛過ぎて
やっぱり間違いだったんだろうか。
やっぱり戻る事がいいんじゃないか。
でも戻る事も辛い。
進む事も今辛過ぎて
辛い。死にたい。逃げたい。
いっそのこと死んだらこんな思いしなくて
済むのに。って。
でも死ねないの。私には守らなくちゃいけない
2人がいるから。
もう本当に本当に本当に苦しかった。
苦しさから逃げたくて逃げたくて
でも逃げれないから
その辛さに立ち向かうしかなくて
ポジティブにならなきゃ！って思うのに
心はどんどんネガティブ沼にハマって...笑
ちょっと元気になっては
またそうなっての繰り返しだったんだ。
離婚って最終手段じゃん！
結婚生活どうにもこうにも
解決しない事があって
でもまだ幸せになる事諦めきれないから
一歩踏み出す訳だけど
相手とはなんだかんだ13年一緒にいたし
いろんな事あろうとも
ここまで乗り越えきて
心も許せて、1番信頼してて、信じてて
一回は家族になった人じゃん。
それが急にいなくなっちゃうから
辛かったのかな〜🙂
あの苦労を乗り越えたのに。とか
私の若い時の時間は無駄だったとか
あの人の為に使った労力は無駄だったとか
支えてきたのに！！とか
なんで私たちは
こうなったんだろう？とか
私のなにがダメだったんだろう？とか
いろんな感情がグルグルって感じで
辛かったのかな〜🙂
そんな人に裏切られた時の
衝撃も半端じゃなかったけど、、、🫨
でも半年過ぎたくらいから
なんだか急に
そんな感情が薄くなって
前に進もう〜！って前向きになれて
なんだか少し人生が楽しくなってきたの😊
生活は辛かった時と変わりないんだけど
なぜだか感情が楽しいに
変わっていってるんだよね🥺
これも少し前進って感じなのかな🩵
私にとって
この経験は多分Best３に入るくらいの
高い高い壁だったんだけど
きっとあと少しで乗り越えられる所まで
来たような予感☺️👍✨
「乗り越えられない試練は与えない」
「暗闇はずっと続かない」
「雨が降るから虹が出る」
そんな言葉たちに助けられて
今は雨が降ってるだけ。
だからいつか晴れるかもしれない。
って
辛いけど逃げたいけど死にたいけど
守らなくちゃいけない物が
私にはあるから必死に耐えた。
這いつくばって進んだ感じ。
この道で正しかった！
こっちの道に進んでよかった！
最後はそう言える人生にしたい！
いや、絶対なる！！！！！😊
