お久しぶりでございます✋
タイトルが思いつかないし。書いては止めての繰り返しでした
台風……怖い。
こっちは風が少し強くなってきてます(>_<)
何事も無く終わって欲しい……
1人目の産後からホルモンバランスが乱れまくりの私。産後2年だったかな？良くなって2人目の産後からまた乱れがちでして。
生理が遅れるより、どんどん早くなるタイプ
酷い時は1ヶ月のうち出血が無いのは1週間だけだったり。
またある時は生理の周期が2週間ちょっと
そんなこんなで出血と貧血を繰り返す為、婦人科と鉄剤のお世話になっておりますが。
鉄剤は数値が戻ったら辞めるから飲んでる最中は気持ち悪くても妊娠中ほどでは無いし、そこまで苦痛ではないけども👋
とりあえず生理が遅れることは珍しい
遅れたんですよ←どうでもいいよね
というか多分、周期が元に戻り始めたのかな
妊娠検査薬をしたんです。それも2回 笑
どちらも陰性だったんですけど。
ホッとした気持ちと残念に思う気持ち。
我が家の上の子、ご存知の方もいらっしゃいますが基礎疾患持ちです。医療ケアもあります。
健康体で走り回っていたので今でも夢の中にいるのかと錯覚する時があります。たまに元気な時の状態で夢を見ることがあるからかなー
もう1人欲しい、抱きたい気持ちと。
目の前にいる我が子2人の事を考えると諦めた方が良いっていう気持ちと。
結果が出るまで陽性が出て欲しい気持ちと陰性であって欲しい気持ちと。
複雑です
もし3人目がお腹にいたら。
どうするかって考えた時に1人目、2人目では感じなかった不安が心に凄く押し寄せてきた。
きっとそれが自分の中の答えなんだなって思って数時間後に上の子の様子がおかしいとバタバタしてたら生理きました
結構な腹痛と共に
避妊はしても100%では無い。
もう1人できたらいいな。お腹に来てくれた時は絶対に産もう！って決めてたのに生理が遅れて期待よりも不安の方が大きくて。
そうなった時はもうなるようにしか、ならないし 絶対にどうにかしてる自信はあるんだけど 笑
だって立ち止まったままでも時間は過ぎていくんだから、どうにかするしかないし 笑
そう思っていたんだけど。というか今でも思う。
そんな時はタラレバ。
あの時あーしてれば。上の子が元気なままだったら。もっと早くに妊活してれば。とかねーー
もっと早くに2人目、3人目が出来てたら、きっと私は噴火してたと思うので、まあ考えても仕方ないですが。
これで良かったと思ってます。
でも生理が来ると、なかなか堪えますね 笑
もしかしたら次の検査で陽性になるかも…って少なからず思ってたので 笑
週明けに来なかったら、もう1回するつもりだった 笑
上の子が元気なままなら、3人目がいたのか、ひとりっ子だったのか。今と同じだったのか。分からんけど。考える。考えても仕方ない事を考えてしまう。
今の上の子を受け入れていない訳じゃないよ。
受け入れるまでに随分と時間は掛かってしまったけど。
元気だった頃を思い出したくても記憶はどんどん薄れていく。もっともっとママって呼んでくれる動画を撮っとけば良かったと後悔した。
後悔しかないけど。それでも、きっといつかまたママって呼んでくれると願ってる。
これだけ色々、後悔しててもさ。自分の気持ちや体調に余裕が無いと下の子に怒ってばっかの自分がいる。反省だな……
こんな暗いブログは多分もう書かないはず…笑
要らぬ事を考えなくても済むように。
寝まーす！
おやすみなさーい！笑